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Wenn schon fünf Fussgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.

Wenn ich mir meine Notizen anschaue: 50% unlesbar 50% was zum Geier wollte ich damit aussagen?

Wenn dein Leben nur noch daraus besteht, dir das Maul über andere zu zerreißen, dann solltest du dir Gedanken machen, ob es nicht dein Leben ist was Scheisse ist.

Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!" Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!" Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!"

„Kommen Sie rein, wir sind vollständig geimpft.“ „Gut, ich auch.“ Am Anfang eines Gesprächs verständigt man sich darauf, dass man keine verschwurbelte Knalltüte ist.

"Ich wollte keine Schokolade mehr essen, aber da hier noch ein Stück liegt..." Greift in die leere Packung Holt wütend eine neue Tafel

Eben schrieb eine Schulfreundin, dass sie heute Oma geworden ist. Potzblitz! Das heißt ja, sie war mit mir in einer Klasse, obwohl sie 30 Jahre älter ist.

Unser Kater kommt jeden Tag komplett erschöpft aus der Nacht zurück. Danach schläft er völlig fertig den ganzen Tag. Irgendwie bin ich kurz davor die Gewerkschaft einzuschalten. 7 Tage, immer Nachtschicht, für die paar Mäuse.

Wenn die Kinder in der Schule der Tochter (8) das Verhalten bei einem Feueralarm üben sollen, stellt die Lehrerin sich hin und schreit ganz laut: „Uiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuuuuiiiiiii!!!!“ Mehr muss man über die technische Ausstattung an Grundschulen in Deutschland nicht wissen.

Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.

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