Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1379)

Ich: Ich bin noch nicht mal 40 Jahre alt, ich hab mein ganzes Leben noch vor mir. Sportkommentator: Und jetzt kommt der älteste Spieler der Liga. Er ist 36 Jahre alt, ein Wunder in diesem hohen Alter!

Bankangestellte sind immer in den Wechseljahren.

Mit jedem Tag, den ich älter werde, steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können!

Wie weit isn eigentlich dieser Typ, der nur mal kurz die Welt retten wollte?

Die Schule meiner Kinder bekommt jun Luftfilter. Ganze drei Stück. Einer davon geht in das Büro der Schulleitung.

Patient während der Aufklärung zur OP: „Sollte eine Blut-Trans- fusion nötig werden möchte ich aber nur Blut von Ungeimpften.“ Da fehlen einem die Worte! Wie wärs mit Blut von einem Einhorn, das bei Vollmond mit einem silbernen Schwert zur Ader gelassen wurde?

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20:00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

"Warum hast du rote Augen?" "Ich habe gekifft." "Und deine Rotznase?" "Bin allergisch auf Marihuana." "ALTER, DU HAST TITANIC GEGUCKT!"

Woran man erkennt, dass Monopoly ein eher älteres Spiel ist: - Man kann sich ein Haus leisten - Reiche Menschen können im Gefängnis landen - Frei parken

Danke übrigens an all jene Servicekräfte, Gastwirt:innen, Veranstalter:innen, etc, die den Impfnachweis _wirklich_ kontrollieren, selbst wenn es stressig ist und der Laden voll.

Durchsage im ICE von HH nach B: „Der Mund-Nasen-Schutz ist ein Mund-Nasen-Schutz und kein Kinn-schutz, keine Augenbinde oder Handgelenktäschchen. Und Ihre Döner-Box kein 5-Gänge- Menü. Es sollte also reichen, die Maske kurz abzusetzen.“ #zugbegleiter, ick find Dir jut!

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