Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Ihre Tochter ist acht Jahre alt! Sie sollten bei der Auswahl der Filme, die sie schaut, wirklich sorgsamer sein! - Ich lese Ihnen mal aus dem letzten Aufsatz Ihrer Tochter vor. "Die Hexe im Fernsehen stand breitbeinig da. Dann öffnete sie ihren Mund und schrie mir undefinierbare Worte entgegen. Ich hatte Angst. Dann wurde mir schlecht und ich musste mich übergeben!" - Sorry, war das Helene-Fischer-Herbst-Konzert. Kommt sicher nicht wieder vor!

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Herr Klempner, ich habe ein Problem mit der Ritze. - Das kann man abdichten. - Aber bitte gründlich... denn der vorige Handwerker kam rein, schaute sich um, fummelte kurz daran herum, und danach wurde alles nur noch nasser.

Schatz, hier ist dein Geburtstagsgeschenk. - Als ich sagte, ich wollte etwas, das meine Höschen nass macht, hätte ich nicht mit einer Waschmaschine gerechnet.

Sie sind 110 in einer 55er-Zone gefahren! - Vor 20 Jahren ist meine verrückte Frau mit einem Polizisten durchgebrannt... Als ich Ihre Blaulichter gesehen habe, dachte ich, Sie wollen sie zurückbringen! - Geben Sie mir einen Grund, warum ich Sie nicht verhaften sollte.

Es heißt, man würde aus Fehlern lernen. Wenn das stimmt, werde ich mein durchaus fehlerhaftes Leben noch intensivieren... da man jede Möglichkeit ausschöpfen sollte, irgendwann als Genie zu gelten.

Bienen: "Morning! Lasst euch nicht stören, ich suche nur Blütenstaub. Tschüssi!" - Hummeln: "Huch, wo bin ich denn gelandet? Wo wollte ich eigentlich hin? Oooh, eine Blume!" - Wespen: "Eyy, hast du mich gerade angeguckt? Glotz nicht so, oder willst du Stress?"

Rente mit 65? Alter, dann kannste hier dicht machen.

Habe den zum Geburtstag bekommen. Was meint ihr, als Haustier behalten oder essen?

Heilkristall bitte nicht von der Kaffeemaschine entfernen! Dieser speziell energetisierte Kristall wurde fachgerecht auf der Kaffeemaschine positioniert, um die Schwingungen des Kaffees zu harmonisieren und seine vitalisierenden Kräfte zu aktivieren. Nur durch die unmittelbare Nähe zum Brühvorgang kann der Kristall seine volle Wirkung entfalten und den Kaffee mit positiver Energie, innerer Balance und erhöhter Produktivität aufladen. Dezernat 9

Mein Mann redet im Schlaf. Viel versteh ich nicht, aber ich finde ihr solltet wissen: Japan passt nicht in den Rucksack!

Karikatur vom Cover des amerikanischen Magazins „Life“ aus dem Jahr 1914, die die damalige Mode mit der für die Zukunft vorgestellten vergleicht. Sie lagen nicht weit daneben...

Familie. Manchmal hast du genug vom Lärm, von Problemen, Streitereien und Rebellion… aber du solltest wissen, dass es die beste Rolle im Leben ist.

Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben. - Sind Sie Arzt? - Nein, Einbrecher.

Unser Sohn ist seit April volljährig und macht keine Anstalten, sich eine Wohnung zu suchen und auszuziehen. Ich bin sehr enttäuscht. Das hatte ich während der Schwangerschaft alles völlig anders geplant.

Kannst du nicht was anderes anziehen? Der Rock ist viel zu kurz! - Vorsicht... über Dinge, die zu kurz sind, sollte man lieber vorsichtig reden. - Ja... äh... der Rock steht dir echt super.

Wir müssen jetzt ganz still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere. - Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist, Veganerin zu sein. - Wenn die Tiere plötzlich freiwillig verschwinden

Da mir in letzter Zeit zu viel über S*x gepostet wurde, sollten wir uns mal Themen widmen, die unserem Jahrgang entsprechen: 1. Krampfadern 2. Katzen 3. Inkontinenz 4. Rezepte 5. Erektionsstörungen 6. Wechseljahre 7. Stricken & Häkeln.

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Lass es uns tun, Lisa. - Moment, nicht ohne Gummi! - Warum? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! - Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern!

134
135
136
»