Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1297)

Wenn ein Fleischesser mächtig Kohldampf und ein Vegetarier tierischen Hunger hat, sollten die beiden besser tauschen!

Kurze, klare Ansagen. Konsequentes Handeln. Geduld und viel Lob für gutes Verhalten. Der Hundetrainer hat mir viel über Männer beigebracht.

Mein Vater, wenn ich beim Heimwerken die Taschenlampe falsch halte:

Wenn eine Frau mit "alles gut" antwortet, dann solltest du wissen, dass nicht alles gut ist.

Noch nie in meinem Leben wollte ich ein Schild so sehr stehlen wie jetzt...

Ich sitze im ICE, es gibt überhaupt kein W-LAN und ich bin überhaupt nicht überrascht. Aber er fährt immerhin. Die Deutsche Bahn weiß es, ihre Gäste bescheiden zu halten.

Ich klingel bei meinen Eltern. Eltern antworten an Sprechanlage. Eltern spähen leise aus dem Fenster.

Wenn ich gestorben bin, dann kommt nicht an mein Grab und sagt, dass ihr mich vermisst. Das wollte ich hören, als ich noch gelebt habe.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Kaufen von Klopapier nicht mehr schäme, sondern überlege, wie viele Lagen ich mir gönne!

Als bei Edeka grad dem Azubi erklärt wurde: Digga, das musst du dir merken, Pfund sagen alte Leute oft, wenn sie 500g meinen, da wusste ich wieder WIE alt ich bin.

Um eine Rente von 2000€ brutto zu bekommen, müsst ihr ein brutto Gehalt von 4200€ monatlich erzielen und das 45 Jahre lang. Das ist ein Jahresgehalt von 50.000€. Mein Bruder ist Tischler und erhält ein Jahresgehalt von 26.000€, 40h Woche. Das bedeutet Altersarmut.

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, ohne Passwort kommt sie aber eh nicht in meine Burg.

Alte Handwerker Weisheit: Um 6 Uhr morgens sind die Wände Sn weicher.

"10 Cent? * Hatte mein Geld zu Hause vergessen aber zum Glück 5 €uro in der Tasche. Ging in die Kneipe und bestellte ein Bier, "Was kostet das?" Der Typ hinter der Theke: "10 Cent." Ich: *OK, noch eins und 'nen Kurzen. - Was kostet der Schnaps?" "10 Cent." "Dann möchte ich noch eine Frikadelle dazu, kostet die auch 10 Cent?" "Ja." "Sag mal, kostet hier alles 10 Cent ?" "JA!" "Du bist aber ein komischer Wirt !" "Ich bin nicht der Wirt, der ist oben bei meiner Frau und macht meine Ehe kaputt - ich dafür hier seinen Laden!

Bruder: Ein Mensch, der für dich da ist, wenn du ihn brauchst; jemand, der dir wieder hoch hilft, soltest du am Boden liegen; eine Person, die zu dir hält, wenn es sonst niemand tut; ein Bruder ist immer dein Freund.

In London bezahle ich den ÖPNV mit meiner Apple Watch. In Bremen muss ich ein Tarifgebiet aussuchen, ein Papierticket mit Münzen kaufen, in der Mitte falten und dann Abstempeln.

Mir wurde hier Sex angeboten. Im Tausch dafür sollte ich Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen oder Vanilleduft.

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