Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1294)

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

Zwei verheiratete alte Weiber jammern, weil im Bett nicht mehr viel geht. Die eine: Ich habe mir im Zoo ein Stinktier geklaut, die können so gut lecken!!! Sagt die andere: Aber der Gestank?? Sagt die erste: Die ersten 2 mal hat's gekotzt, aber jetzt geht's !

Seh ich aus wie The Rock alter

„Hey, wir haben gestern während GV festgestellt, dass es doch gut gewesen wäre, wenn du dabei gewesen wärst. Hat sich voll lang hingezogen.“ Nach einem etwas seltsamen weiteren Chatverlauf stellte sich raus, dass in der Welt des Kollegen GV Gerichtsverhandlung heißt. Naja. Gut.

OK, ich war eine halbe Stunde später als präpandemisch im Büro (= eine Stunde später als ich mich daheim einloggen würde), es ist KEIN MENSCH da, ich weiss nicht, wo der Lichtschalter ist, sitze also mutterseelenallein im Dunkeln, bin noch nicht überzeugt.

Eine seltene Aufnahme von einem veganen Flugzeug bei der Mahlzeit

Beim Frühstück stellt der Sohn seine neue Freundin seinen Eltern vor. Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört." Sohn: "Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt." Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

Frauen werden Älter Während Männer von Tag zu Tag attraktiver werden

Alte Hexen Sichel mit Runen. Wenn dich die Sichel anspricht gerne Pn. Den Zahn der schwarzen Katze ist mit Honig befestigt.

Entschuldige, dass ich dich unterbrochen habe, was wolltest du sagen? Ich wollte sage... ...Achso stimmt jedenfalls.

Deine Mutter, die um 22:29 Uhr endlich von "Let's Dance" zum ZDF umschaltet. Thank you. I will never forget this. I would fight for you.

Die Geruchswelt der Schule spielte sich zwischen diesen zwei extremen ab:

Wenn Du in Dein altes Ghetto zurück kommst, um den Armen Schluckern Deinen Reichtum unter die Nase zu reiben

Jemand erzählte was von vor 30 Jahren. Mein Hirn so:"Ah ja, die späten 70er!" Er so:"Nee, 1992!" Ich muss mich jetzt erstmal hinlegen

Jede IKEA-Montageanleitung sollte auf der Rückseite einen Gutschein für eine Partnerberatung haben... meine Meinung!

Internetverfügbarkeit in Dörfern ist halt auch entweder ‚Wir haben eine 700 GBit/s Glasfaserleitung, nach der jede Großstadt bettelt‘ oder ‚Also einmal am Tag kommt ein Huhn mit 1 MBit vorbei. Das Upload-Huhn ist grad erkältet, aber der Download läuft gut‘.

Der aus Russland stammende Kirill Tereschin spritzte sich eine Mischung aus synthetischem Öl, Lidocain und Benzylalkohol, d.h. das bekannte Synthol, in seine Muskeln. Auf diese Weise wollte er seinen Bizeps vergrößern und ihn wie Popeye - den Helden des amerikanischen Zeichentrickfilms - aussehen lassen

Wenn ich in ner Baustelle 30 fahr, du dann überholst und ne voll- bremsung machen musst weil dir ein Polizeiauto entgegen kommt, dann lache ich eventuell mehr als ich sollte und bekomm neben meiner Zeugenaussage auch noch ein 5€ verwarngeld fürs Lachen. Das wars mir wert.

Wenn du endlich realisiert hast, dass die Kaffeekanne einen Strohhalmhalter hat!

Ich habe das Wohnzimmer geputzt. Ich wollte noch schnell einen Luftballon wegräumen. Er ist geplatzt. Er war mit Konfetti und Glitzer gefüllt. Und genau das beschreibt mein Leben als Erwachsene eigentlich ziemlich gut.

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