Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1271)

Es ist richtig spannend, älter zu werden. Man lernt täglich neue Knochen kennen.

Man sollte das Renten-Alter auf 30 senken... Ich habe jetzt schon die Schnauze voll!

Männer die einer Frau noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und ihr einen Kuss auf die Stirn geben, sind die wahren Helden.

Hier ist jemand sehr aufgeregt, weil wir das alte Lego (aus der Kindheit des Mannes) vom Dachboden geholt haben. Er wuselt die ganze Zeit um die Kiste und schaut immer wieder hinein. Und ich hoffe, der Mann lässt die Kinder gleich auch mal in die Kiste gucken und mitspielen.

10 Fehler, die eine Ehefrau nie machen sollte

Schei*sse, Filter vergessen.

Ich: "Danke für das Glas Milch vorhin!" Samenbank-Angestellter: "Welches Glas Milch?" Ich: "Das Glas, das auf deinem Tisch lag." Samenbank-Angestellter: "Ach, du scheiße!" Ich: "Was?" Samenbank-Angestellter: "Du hast mein Glas Milch getrunken!"

Bathseba, die wunderschöne Frau Davids im Alten Testament. Dieses wunderbare Werk stammt von Benjamin Victor.

Meine Mutter hatte eine traumatische Kindheit mit einer emotional misshandelnden Mutter (und Großmutter), so dass sie Angst hatte, Kinder zu bekommen, und sich entschloss, einen Elternkurs zu besuchen und sehr fleißig zu lernen. Sie ist nicht perfekt, aber ich habe nie daran gezweifelt, dass sie mich liebt und unterstützt - sie brach aus.

Wie's mir geht? Hängebusen, Doppelfalte, Cellulitis bis zur Spalte, Fettpolster an Bauch und Po, graues Haar macht auch nicht froh! Keinen Mann der auf mich steht, und da fragst Du wie's mir geht!

Unser Hund geht am Freitag zum ersten Mal in die Hundeschule, aber ich will nicht übertreiben. Frage an die Eltern hier: Was macht man denn heutzutage so in die Schultüte?

Ich habe neulich gelesen, dass man ab 40 zu alt ist, um einen Hoodie zu tragen. Entsprechend meines Alters werde ich mir künftig nur noch Kapuzenpullover anziehen.

Am Bahnschalter fürs 9€ Ticket:

Bin noch total oldschool und halte Versprechen, die ich gebe.

Pizza essen mit Freunden. F1: "Ich schaffe meine nicht." F2: "Nimm sie mit und iss sie morgen kalt." F1: "Ich esse nie kalte Pizza. Schaffe ich sie nicht, werfe ich den Rest immer weg." Die folgenden 20 Minuten stellten die Freundschaft aller Beteiligten auf eine harte Probe.

So ein Auffangbehälter wäre schon praktisch...

Arbeit Chef (Hubert). Hey wollte nur Bescheid geben dass ich kundige. Komme ab heute nicht mehr zum arbeiten bei Ihnen.

Der einzige Zeitpunkt, an dem du auf jemanden herab schaust, sollte derjenige sein, an dem du ihm aufhilfst.

Alter, gerade in einer Polizeikontrolle gewesen

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