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An alle Kritiker*innen des ÖRR! Ja sicher: Ob kritikwürdige Berichterstattung oder Intendantengehälter, ob Fußball-WM in Katar oder Werbung im Programm — über all das (und anderes) kann und sollte man streiten. Warum ich dennoch ein glühender Anhänger des ÖRR bin? Ein Thread

Hab mir ein neues Sofa bestellt. Der Typ meinte, darauf sollten 6 Menschen ohne Probleme Platz finden. Wo bekomme ich jetzt 6 Menschen ohne Probleme her?

Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz- blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.

Ein alter vibrierender Paralleltwin ohne Ausgleichswelle - was ist denn das für ein Motorrad? Ein Frauenglück!

Das erste Konzept für eine Stadt der Zukunft in der Wüste in Saudi-Arabien wurde erstellt: Fünf Millionen Menschen sollen in zwei gespiegelten, 500 Meter hohen Gebäuden leben, die sich über 120 Kilometer erstrecken. Es gibt jedoch Bedenken, dass das Projekt die Zugrouten von Zugvögeln unterbrechen könnte.

Olaf Ich vernahm, dass man fordert, Fußballerinnen sollen das Gleiche verdienen wie Fußballer. Das ist wie immer zu kurz gedacht, denn ich finde: ALLE sollten so viel verdienen wie Fußballer. Nicht sofort - aber ab morgen.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Das ist übrigens die "klagende Person", die sich von der Deutschen Bahn diskriminiert fühlte, weil sie bei der Onlinebuchung zwischen "Herr" und "Frau" wählen musste.

Ihr nennt es Arbeitslosengeld. Ich nenne es Sponsoring für einen alternativen Lebensstil also bin ich quasi influencer.

Älteres Ehepaar: Na, wie heißt du? K2: Sag ich nicht. Die: Warum denn nicht? K2: Will nicht. Die: Bitte? Ich: Wie heißen Sie denn? Die: Das geht Sie nichts an. Ich: Sehen Sie? Der Groschen fällt glaub ich immer noch. Sehr langsam.

Niedliches 2 Wochen altes Kaninchen.

Schon in der Schule im Deutschunterricht habe ich immer gedacht. ‚Vermutlich wollte uns der Autor einfach genau das damit sagen, was da auch steht.‘

An meine Kaninchenbubble: Wir haben letzte Nacht vergessen das Grünzeug reinzuholen, nun war der ganze Salat teilweise gefroren. Muss jetzt alles in die Tonne oder kann man den auftauen und verfüttern, hat da jemand Erfahrung? In Foren ist man ja geteilter Meinung.

Genau am 31. Juli 2022, wurde George Jetson geboren. Das heißt, in etwa 40 Jahren sollten wir uns auf die kosmischen Dinge freuen, die in dem Zeichentrickfilm geschehen sind. Vor allem zweimal pro Woche für jeweils eine Stunde.

Ich hab gehört, Fliegen sollten teurer werden! Is nicht wahr!

Nicht den Strahl kreuzen! Kleinkinder sollten definitiv keine Filme wie Ghostbusters gucken.

Die Diskussion um Maskenpflicht ist langsam echt lächerlich. Wenn ich es 5 h im OP mit FFP3, Schutzbrille, Kopfhaube, Plastik- kittel und Blei-Röntgenschürze aushalte, dann wird Tante Hildegard beim Shopping wenigstens für 30 Minuten ne einfache Gesichts- maske aufziehen können.

In der größten Not, schmeckt dem Hund die Wurst auch ohne Brot! Davon sollte sich mancher mal eine Scheibe abschneiden...

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

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