Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1208)

Nach drei Impfungen und einer Coronainfektion sollte mein Imunsystem gut gegen das Coronavirus kämpfen können. Mein Immunsystem:

Ich behaupte jetzt nicht einen Oktopus-Tassenhalter zu brauchen, aber mit einem würde ich mich schon besser fühlen:

Bitte nicht weg werfen oder umstellen, es ist für eine ältere Dame, die hin und wieder eine Pause hier einlegt! Danke für Verständnis!

Autoaufkleber für ubelehrbare Raser im Alter "Ich fahre nur mit überhöhter Geschwindigkeit, weil ich ankommen will, bevor ich vergessen hab', wo ich hinwollte!"

Walter Summerford wurde 3 Mal im Leben von einem Blitz getroffen. Nach seinem Tod wurde sein Grabstein auch von einem Blitz getroffen.

Mein schon etwas älterer Staubsaugerroboter ist immer öfter verwirrt, bewegt sich in Räume, in denen er gar nichts zu suchen hat und wirbelt im Grunde nur noch nutzlos Staub auf. Ich habe ihn daher umbenannt:

Mitarbeiter gefeuert, weil er Webcam nicht einschalten will — bekommt 75.000€ vom Gericht zugesprochen

Ich habe einen Psychiater aufgesucht. Er malte Schafe und sagte mir, ich solle auf sie aufpassen, bis er zurückkäme. Ich zeichnete einen Zaun und ging nach Hause.

"Es wäre viel geiler für die Umwelt, wenn man bei diesen E-Bikes den scheiß Motor weglässt." Haltet euch fest Leute! Meine Freundin erfindet gleich das Fahrrad.

Ihr doofen Politiker, wir brauchen keine Ganztagsbetreuung, sondern ein Leben, das sich meine Eltern leisten können, ohne 5 Jobs zu haben!

Jeder Vater, immer: "Eigentlich wollte ich 'n Origami-Kurs belegen, aber kannste knicken!"

2 Typen haben grad eben nen Großeinkauf am Nachtschalter der Aral gemacht… entscheiden konnten die sich auch nicht. “Nein, doch lieber den Eistee.” Bestimmt 10 Minuten… und dahinter eine Menschenschlange… war denen egal.

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit zwei Wochen auf der Flucht.

Die Bienen halten sich an ihren Beinen fest, um nicht herunterzufallen, während sie schlafen. Sie schlafen so fünf bis acht Stunden am Tag

2004 Zwei Studenten aus Taiwan wollten ihre Rangordnung ermitteln und um die Gunst ihrer Herzensdame kämpfen. Um festzustellen, wer mutiger sei, fuhren sie mit ihren Motorrollern aufeinander zu, wobei derjenige, der zuerst ausweichen würde, verlieren sollte. Da keiner nachgeben wollte, starben beide an den Folgen des frontalen Zusammenpralls. Nach ihrem Favoriten befragt, gab die junge Frau an, sie sei an keinem der beiden interessiert gewesen.

Völlig verpeilt, dass ich heute heiraten wollte. Ich versuch's noch mal am 30.03.3033.

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe: K2: guckt irritiert - kommt zu mir - leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss. K1: JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

Man muss es mal ganz deutlich sagen, das Thema Homöopathie ist durch. Dass diese Zuckerkügelchen als Arzneimittel gelten dürfen ist lächer- lich und dass Krankenkassen diesen Hokuspokus erstatten, nur noch peinlich. Wer so einen Mist will, soll es in Zukunft bitte selbst bezahlen.

Am Eingang einer der Universitäten in Südafrika hängt folgende Botschaft: "Die Zerstörung einer Nation erfordert nicht den Einsatz von Atombomben oder Langstreckenraketen. Es reicht aus, die Qualität der Bildung zu senken und die Schüler bei Prüfungen schummeln zu lassen." Patienten sterben wegen solcher Ärzte. Gebäude fallen von solchen Ingenieuren auseinander. Geld wird von solchen Ökonomen und Buchhaltern verschwendet. Gerechtigkeit existiert nicht durch solche Anwälte und Richter. Das System bricht durch solche Gesetzgeber zusammen. "Der Untergang der Bildung ist der Untergang der Nation."

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