Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Liebe LKW-Fahrer, vielen Dank, dass ihr trotz der Hitze so tapfer durchhaltet! Zeit, danke zu sagen ♡ Schnapp dir zwei kühle BIOs! PROST! LG, deine Lammsbräu

Wenn das Volk schwitzt, warum schaltet es nicht einfach seine Klimaanlage ein.

Veganer. Kann sie jemand aufhalten?

Ich mit Wocheneinkauf an der Kasse. Hinter mir ein kleiner alter Mann mit nur einer Tube Senf. Ich habe ihn vorgelassen. Er strahlte: „Erst habe ich Weißwürste geschenkt bekommen, jetzt lassen Sie mich vor. Heute ist mein Glückstag.“ Seid nett zueinander. Es ist ganz einfach.

"Die Bahn rät von unnötigen Fahrten ab" - Mist, ich wollte gerade unnötig fahren.

Ein 13-Jähriger aus England rettete eine Person, die von einer Brücke springen wollte. Joey Bullock hielt sie fest, bis die Polizei eintraf. Dafür wurde er nun mit einer hohen polizeilichen Auszeichnung geehrt.

Wenn man den Fernsehsender "Bibel TV" auf die Kanalnummer 666 legt, wird ein geheimer Kanal freigeschaltet. Dieser zeigt rund um die Uhr eine grasende Kuh aus dem Saarland.

Ich, gebe jeden Tag 100% und mein Bestes: Die Geschäftsführung juckt es nicht. Ich lasse die Arbeit an einem Tag im Schaltjahr etwas schleifen: "Ihre Arbeitsmoral lässt schon zu wünschen übrig, Sie sollten sich wirklich bessern!"

Früher dachte ich, je älter man wird, desto vernünftiger wird man. Heute weiß ich, dass es Menschen gibt, die mit über 40 noch immer wie ein Kind im Sandkasten reagieren. Nur die Schaufel ist inzwischen größer.

Das Schönste am Älterwerden? Man muss nicht mehr jeden mögen.

Mama, da haben mir gerade ein paar Jungs Geld angeboten, damit ich kurz die Leiter hochsteige. - Bist du verrückt? Die wollten doch nur deine Unterhose sehen! - Ich weiß. Deshalb habe ich sie vorher ausgezogen. Bin ja nicht doof.

Verdammt Petrus, du alte Diva. Iss endlich ein Snickers und schalte die Heizung ab. Es ist absolut warm genug..

Können die Bewohner von Dachgeschosswohnungen bitte ihre Fenster geschlossen halten, damit es draußen nicht noch wärmer wird? Danke.

Hallo Frau Holle, wir wollten einen sonnigen Tag, nicht die Gratis-Mitgliedschaft in einer Dampfsauna! Bitte einmal die Temperatur um 10 Grad senken der Rest ist perfekt.

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Windstärke 5 im Großraumwagen. - Wir wollten nur zur Arbeit.

Wie oft soll ich denn noch schimpfen? Runter vom Hocker! - Wenn du jemanden Gehorsames wolltest, dann hättest du einen Hund nehmen sollen!

Trennungen tun weh, aber weißt du, was wirklich wehtut? Der Versuch, etwas „am Laufen zu halten" mit jemandem, der immer wieder bewiesen hat, dass du ihm völlig egal bist.

Wenn dir dein Kumpel erklärt, dass die extreme Hitze ihn dazu brachte, sich die Beine zu rasieren, einen Minirock zu tragen, und Östrogen zu nehmen, weil man davon kälteempfindlicher werden kann.

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