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“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

Der wievielte Advent ist heute eigentlich? Schwer zu sagen.

Habe heute Morgen eine E-Mail erhalten: "Frauen aus Deiner Region besorgen es dir!" Habe dann gleich meinen Einkaufszettel gesendet.

Dein Bruder schenkt dir an Nikolaus einen mit Süßigkeiten gefüllten Stiefel. Einfach, weil er dich lieb hat.

«Hey, wir gehören nicht ins Altglas.» Ich, der nur alte Senfgläser als Trinkgläser besitzt.

Weihnachtsdeko Wenn man noch bei den Eltern wohnt: Wenn man alleine wohnt:

Liebe Hausbewohner, vielen Dank für die hygienisch auf dem Fußboden gelagerten, alten Lebensmittel!

Kalte Butter - Du kannst mich nicht besiegen.

"Ich sollte nicht mehr so viel durcheinander trinken" Auch ich:

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

MEINE ELTERN HABEN IMMER GESAGT: "WENN MAN NICHTS VERNÜNFTIGES LERNT, LANDET MAN AUF DER STRASSE" SIE HATTEN RECHT!

Ich vermisse mich! Mein altes Ich. Das glückliche Ich, das strahlende Ich. das lächelnde Ich. Das Ich, was gegangen ist.

Für alle, die schon immer wissen wollten, wie Austern schmecken. Ungefähr so:

Wenn ihr Meister des zweiten Plans werden wolltet und es euch gelungen ist.

Odessa und eine in Darth Vader verwandelte Lenin-Statue

Wie es sich anfühlt, wenn man entlang eines überfüllten Bahnsteigs zum richtigen Waggon laufen muss

Chef: „Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?“ Angestellter: „Klar, komme aber etwas später. Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet.“

Wusstet ihr eigentlich, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, sollten die Kängurus irgendwann entscheiden, Uruguay anzugreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kangurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, heißt das Land dann Käanguruguay.

Grosse Bitte an Euch!!! Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten und Häusern zu platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt!! Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskyflasche auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!! Das ist jedesmal ein Drama! Danke für euer Verständnis.

Memo an mich: Setz dich in deinem Alter nie wieder im Schneidersitz auf den Boden, ohne einen Plan, wie du wieder auf die Beine kommst.

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