Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1149)

Manchmal frage ich mich, ob manchen Leuten überhaupt bewusst ist, was sie anderen mit ihrem Verhalten antun.

Wenn man das Fahrrad im Zug abschließt dann sollte man auch den Schlüssel abziehen. Es ist auch nicht mein Fahrrad!

Was hat Feminismus damit zu tun, jemanden die Türe aufzuhalten? Türe aufhalten ist einfach höflich. Scheiß egal ob nach dir eine Frau, ein Mann, ein Kind oder ein Gnu durch wollen.

Promis mit Sprüchen wie "Sei fit, achte auf deine Ernährung, bleib schön und schlank" machen mich aggro. Ihr werdet dafür bezahlt. Ihr habt Personal Trainer, Stylist und Haushälter und ich will nach 18 Stunden Erwerbs+Care-Arbeit nicht noch ne Stunde ins McFit sondern ins McBett.

Stille Post. Ist alles klar. Alles klar! Alter Karl! Ich spreng dann ma! Keiner da, sagt er!!! Der ist nicht da!

Er spielt gerade so schön - ich denke, ich geh' dann mal schnell shoppen. Keine Eile! Bis jetzt wollte noch keiner vor Ladenschluss raus.

"Du wirst sehen, wenn du alt bist, werden diese Tätowierungen furchtbar entstellend sein und du wirst dich ihrer schämen." In der Zwischenzeit, der Alte:

Tochter reproduziert Fotos der Eltern

WENN MAN NACH EINEM ANSTRENGENDEN ARBEITSTAG IN EINEM UNPUNKTLICHEN, STICKIGEN UND ÜBERFÜLLTEN ZUG MIT ANDEREN PASSAGIEREN EWIGKEITEN HEIM FAHREN MUSS. DIE ANDEREN PASSAGIERE IM ZUG.

Die sehr schlanke Kollegin erzählte gerade, dass ihr Mann ihr 10 kg Schokobons geschenkt hat, weil sie gern 1-2 Tüten davon als Abendbrot isst. Und dann sitzt du da mit deinem Apfel und 15 kg Übergewicht.

"Du wolltest wieder eine konservative Partei aus der CDU machen!" "Das Beste, was ich tun kann, ist Koalitionsfähigkeit mit den Grünen und die letzten Konservativen rausschmeißen."

Ehen zwischen großen Männern und kleinen Frauen halten am längsten.

Habe grade gesehen, dass ein Mann mit dem ich vor 12 Monaten was hatte ein 3 Monate altes Kind hat. Für einen Moment hatte ich Angst es ist meins.

Selbst Schuld wenn man nicht richtig zuhört. Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?” Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. ,,Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese,,Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortet: "In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

"Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen Doppelten."

Wenn Steuersenkungen als rechts gelten, bist du bei der Tagesschau.

Inkompetenz, Korruption, Veraltete Weltanschauung, Verlogenheit, Ignoranz, CDU.

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