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Ein alter Mann, der dem Tierheim Tennisbälle spendet

Ich wurde letzte Nacht von der Polizei angehalten. "Wohin fahren Sie?" "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" "Meine Frau!"

"Kein Bier vor vier!" Achtung: Das bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

VOGEL- WITZ: Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Toms Bild ist nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: ,,Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" Tom: ,,Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin- macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Meine Nichte (3] hat heute einen 6-jährigen Jungen so lange angestarrt, bis er anfing zu weinen. Das Flirtverhalten liegt wohl in der Familie.

Dieser Gepäckhalter ist ja köstlich! Aber kostet extra!!

Meine Frau kam ins Wohnzimmer und fragte, warum ich auf dem Boden läge. Ich erklärte, dass ich 100 Situps mache. Sie wollte wissen: „Heute oder in deinem gesamten Leben?" Schätze, sie kennt mich einfach zu gut...

Gewitter. Eigroße Hagelkörner. Naturgewalten. Blitze. Donner. Stehen am Fenster, Kids sind völlig aufgeregt. Der 10jährige. "Was findest du am geilsten?" Hm, das offene Cabrio der Nachbarin. Das ist wirklich eine krasse Kiste.

Für den Elternabend haben die Kinder vormittags Briefe geschrieben, die dann als Überraschung für uns auf den Tischen lagen. Der 6j hat geschrieben "Hallo Mama, wilkomen zum Elternabent, ich wünsche dir einen Elternabent." Das war dann auch eine realistische Einschätzung.

Wie ich mich entspanne, nachdem ich meine Azubine und Buchhalterin mit Arbeit versorgt habe.

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinander falten lassen.

Mit jedem Tag werde ich mehr zu der Person, die ich schon immer sein wollte.

Ich war seit längerem mal wieder in der Heimat. Ich grüsse meinen alten Nachbarn Grüsst nicht zurück Ich grüsse meinen alten Postboten Förmliches Nicken Ich grüsse meinen alten Dönermann Er: "Heeey! Lange nicht gesehen! Neue Frisur? Sieht gut aus! Komm mal wieder vorbei!"

Bevor Sie sich wer-weiss-wie-toll finden: Ich wollte sowieso grad mal an die frische Luft!

Sie sollten schon allein aus aerodynamischen Gründen einen Helm tragen!

Früher gab es keine Whiteboards in der Schule. Nur Tafeln. Unsere Eltern lebten in der Kreidezeit.

Nein! Nicht! Doppelte Verneinung bedeutet ja! Wenn Sprachwissenschaftler auf die schiefe Bahn geraten...

Je trauriger deine Geschichte, umso stärker sollte dein Lächeln sein.

Und dann müssen wir uns noch über Ihr Auto unterhalten, Mister Bond!

Früher war alles besser. Da hielten sich Lurche noch in Brunnen auf ... Heute lauern die Spanner schon in der Dusche.

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