Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1066)

Als er 2 Jahre alt war, fiel er aus einem Fenster im ersten Stock und schoss sich den Kopf weg. Im Alter von 6 Jahren trank er versehentlich Borsäure. Im Alter von 9 Jahren stürzte er von einer Klippe und brach sich die Beine. Mit 11 Jahren erkrankte er an Masern und lag neun Tage lang im Koma. 14 Jahre alt - brach sich den Arm, weil er in seiner Kutschentür stecken blieb. 19 Jahre alt - wurde mit einem Ziegelstein von oben auf den Kopf geschlagen. 23 Jahre alt - hat sich zu Tode gescheuert, weil er verdorbenen Wein getrunken hat. Und mit 29 Jahren baute er ein Saxophon. Sein Name war Adolf Sax. Es sieht so aus, als ob jemand sehr darauf bedacht ist, dass das Saxophon nicht erfunden wurde...

Typ: Hi, du wohnst dort drüben, ganz oben, richtig? Ich: Ja, woher...? Typ: Bin neu hier, im Haus gegenüber eingezogen. Oben, die Wohnung, die lange leer stand. Ich wollte nur sagen, du hast keine Vorhänge. Und anscheinend noch nicht bemerkt, dass da jetzt jemand wohnt.

Wenn Sie eine doppelte Salamipizza bestellen:

Wenn dein Freund anfängt über etwas zu reden, wovon deine Eltern niemals erfahren dürfen.

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Haben die mich letztens wegen Handy am Steuer angehalten... Habe jetzt Festnetz...

Amerikanischer Sportler West Bromwich Albion, Daryl Dike, stellte fest, dass er seine Kleidung mit Geschirrspülerkapseln wusch. Es dauerte acht Monate, bis der 22-Jährige dies entdeckte.

Martin Scorsese während der Dreharbeiten zu "The Wolf of Wall Street" erklärt Leonardo DiCaprio, wie man mit einer Frau, die älter als fünfundzwanzig ist, Sex hat.

Tagesangebot vegan: Kaltes Schaumsüppchen von Hopfen und Malz auf Bierdeckel!

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Die meisten halten mich für irre. Dabei bin ich nur so, wie sie gern wären, wenn sie nicht so viel Angst davor hätten...

Ich habe heute in der Arbeit meine Brille verlegt. Es stellte sich heraus, dass ich sie die ganze Zeit auf der Nase hatte.

Ich frage meinen Freund ob er irgendwie vielleicht Spielzeug ausprobieren möchte. Er überlegt kurz. "Ich wollte immer schon dieses Eisbergspiel mit den Pinguinen haben." Ich lache Tränen weil er es nicht verstanden hat.

Als ich jünger war, konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt kann ich nichts essen, ohne zuzunehmen.

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Geduld ist, wenn du eigentlich wütend sein solltest, dich aber dafür entscheidest, zu verstehen.

"Pfff, komm du erstmal in mein Alter!" Ich, 25, zu einem 20-Jährigen.

Ja, Trennungen sind schwer. Bis einem klar wird, dass man nur an der Vorstellung festgehalten hat, was diese Person hätte sein können, anstatt zu akzeptieren, wer und was sie gerade ist.

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" B: "Ich wollte nicht so weit laufen." P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

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