Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1031)

Habe heute beim Chef angerufen um mich einen Tag krank zu melden. Er dachte, dass ich simuliere und wollte unbedingt eine Krankmeldung vom Arzt haben. Bin jetzt eine Woche krank geschrieben.

Wollte gerade mal kurz Stoßlüften, habe es dann gelassen..

Ein Nachbarjunge fand das in einem Bach und wollte wissen, ob es aus dem 2. Weltkrieg sei... ich bin alt...

Ja, Sie haben richtig gehört! Ihr Mitarbeiter hat gerade meinen Büstenhalter kaputt gemacht. Und nun denkt er, mit etwas Muschi- Streicheln wäre alles wieder gut ...

Eigentlich wollte ich den Vogel essen. Jetzt habe ich Angst

Wichtig !! Heute Nacht misst ein Satellit von 22:00 bis 05:00 Uhr die Körpertemperatur der Bevölkerung mittels eines Lasers. Wenn möglich, stellen Sie sich bitte nackt mit der Stirn in Richtung der Sterne an das offene Fenster. Und halten Sie ihren Personalausweis in Ihrer rechten Hand. Vielen Dank

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: " Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen." Antwortet der zweite: " Das läuft klasse!" "Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?" " 17. September 2186!"

Meine Eltern haben mich heute gefragt, ob ich schon einen Freund habe. Haha, ja klar, die Dating-App ist mein bester Freund!

Klar ist Sex wichtig ir einer Beziehung, aber man sollte auch an die anderen 23 Stunden und 58 Minuten am Tag denken.

Heute gab es in der Mensa wieder dieses mysteriöse Gericht, das niemand benennen konnte. Es sah aus wie undefinierbare Matsche und schmeckte wie ein Mix aus Erde und altem Käse. Aber hey, immerhin waren die Portionen winzig, da konnte man nicht viel falsch machen!

Ich W/16 Beichte, dass ich einen Freund habe der es unbedingt mit mir machen möchte aber ich ihm jedesmal erklären muss dass ich mich nicht bereit fühle. Sollte ich ihn verlassen weil er mich garnicht versteht. Dortmund

Dein Zeugnis. Wollen Sie meinen Eltern wirklich die Ferien verderben?

Mich kotzt es so an, dass nur Leute mit Riesengehältern als " Leistungsträger" tituliert werden. Noch mal für die ganz Verbohrten: Das Gehalt sagt nichts über die Wichtigkeit, den Fleiß oder die Anstrengung bei der Arbeit aus. Absolut nichts.

Tätowierte früher: - Seemäner - Mafia - Biker Tätowierte heute: Einen doppelten Sojachailatte bitte mit Zimt und Kurkumatopping. Mein name ist Finn...

Ärgerlich ist älter werden, denn es mehren sich Beschwerden: Erst tut nur der Rücken drücken, dann kann man sich kaum noch bücken. Die Sehschärfe lässt langsam nach und auch der Spaß im Schlafgemach...

Samenbank Angestellte verabschieden Spender: Schön, dass Sie gekommen sind.

Wie alt wart ihr als ihr herausgefunden habt, dass der Schalter bei der Taschenlampen an und ausgeht?

Meine Eltern:"Klar ist unser Gemüse bio, das bauen wir ja selbst im Garten an. Das ist besser und gesünder als im Bio-Laden." Auch meine Eltern: nutzen pures Glyphosat an den Pflanzen. #404noknowledgefound

Sorry dass ich dich vor allen gedemütigt habe wollte nur flirten.

Und dann... warum ich nicht mit ihr schlafen wollte

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