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Wie alt bzw. jung waren eigentlich eure Eltern, als ihr auf die Welt gekommen seid? Meine Mutter war 19 und mein Vater 21

Die Liebe einer guten Frau sollte nie als Selbstverständlich angesehen werden.... Nur ein Idiot spielt mit etwas so kostbarem und Seltenem.

So selten, wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

-mama, papa speichern neu Whats App NR. benutzt neues handy jetzt, andere ist display gefallen. - Ganz ehrlich, wenn ihr Leute abz*cken und betrügen wollt, dann lernt zumindest besseres Deutsch. In der Nachricht sind Grammatik und Rechtschreibung furchtbar. Sollte jemals ein Kind von mir so schreiben, würde ich es ins Heim stecken.

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

Ich habe heute 20 Euro verdient, einige Jungs haben mich dafür bezahlt, auf einen Baum zu klettern. (seufz) Sie wollten nur dein Höschen sehen. Ich habe damit gerechnet, also hab ich es vorher ausgezogen.

Ein altes Baby-Bett wiederverwendet! Toll ♥

Witz-Klassiker: Im Flugzeug, der Pilot hat gerade eine Durchsage gemacht und hat vergessen das Micro auszuschalten. Er spricht zu seinem Co-Pilot: "Jetzt 'nen schönen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst, dann ist alles gut." Die Stewardess rennt schnell zum Cockpit um ihn über sein Missgeschick aufzuklären. Da ruft ein Passagier ihr nach: "Sie haben den Kaffee vergessen !"

Ich war heute mit meinen Eltern einkaufen. Plötzlich ruft meine Mutter laut durch den Supermarkt: 'Hast du schon deine Tage?' Danke Mama, jetzt wissen es alle.

Ich schieße einmal pro Woche mit der Pistole aus meinem Fenster, um die Miete konstant niedrig zu halten.

Ich finde, wenn wir Menschen uns unser Geschlecht aussuchen dürfen, dann sollten wir den Tieren auch zugestehen, dass sie sich aussuchen können, was für ein Tier sie sind. Und wenn in Berlin ein Wildschwein eine verdammte Löwin sein möchte, dann soll es das auch sein!

Meine Kinder wollten wissen, wie es ist ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 Uhr geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren habe.

Ich: schalte den Motor aus, damit ich die anderen besser verstehe Alle anderen im Hubschrauber:

Die älteste Flöte ist 60000 Jahre alt und die älteste Hose 20000 Jahre, was darauf schließen lässt, dass der größte Teil der Musikgeschichte ohne Hosen stattfand.

"Hast du meine Frau gesehen?" "Die ist in Berlin shoppen, murmelte was von Wildschwein wär im Angebot."

Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück. Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Du musst nicht lernen mebr auszuhalten, sondern du musst lernen nicht mehr alles zuzulassen!

Den Marathon etwas interessanter machen und Vodka hinhalten

Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.

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