Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Die alte Motte will der jungen Motte zeigen, wie das mit dem Fliegen geht. Sie verlassen ihr Versteck zwischen der Kleidung im Schrank und fliegen mehrere Runden durch das Zimmer. Als die beide wieder sanft gelandet sind, fragt die alte Motte die Junge: "Und, wie war es?" "Ganz gut, nehme ich an", sagt die junge Motte. "Immerhin wurde ja fleißig Beifall geklatscht."

Manchen Männern sollte man sagen: „Schau in den Spiegel und frag dich, warum deine Frau Kopfschmerzen hat.“

Ich, wenn ich sage: „Keine Ahnung, Alter“, obwohl ich die Antwort kenne, aber zu faul bin, sie zu erklären.

Achja: Falls ihr mal zuviel Selbstvertrauen haben solltet, lasst euch Passfotos machen... Für euch getestet.

Lifehack: Wenn man sich falsch herum auf die Toilette setzt, kann man sein Handy auf den Spülkasten legen und muss es nicht 90 Minuten lang halten.

Ich bin älter... Wenn ich an deiner Türschwelle stehen würde, hungrig und einsam, würdest du mir helfen?

Entschuldigung, was sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. - Ihr Hartgeld stört mich nicht... aber erklären sie mir bitte die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!

Es gibt manche Dinge, die man genau dort liegen lassen sollte, wo sie sind. Ein gutes Beispiel hierfür wäre ich im Bett...

In Deutschland kann bei anhaltend zu hoher Hitze in der Wohnung eine Mietminderung zustehen. Wenn die Räume über längere Zeit unzumutbar heiß werden, gilt das als Mietmangel.

Dating ist wie eine Nagellack Farbe auszuwählen. Erst findet man sie toll und dann nach 20 Minuten denkt man: "Das ist nicht, was ich wollte."

Das Lustige am Älterwerden ist: Die Sehkraft wird zwar schlechter... aber Menschen zu durchschauen fällt einem immer leichter.

Kinder wurden früher zum Lüften in den Garten gehängt. Heutzutage rennen die Eltern mit ihnen wegen jedem Furz zum Arzt.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Ich und mein Best-Ager-Desi̇gn für die Badesaison: Markante Optik mit eingearbeitetem Plissee; Neo-barockes Luxusdesi̇gn i̇m Rubenslook; Sommerliche Lässigkeit mit locker fallendem Gewebe; Mediterrane Note mi̇t verspielter Orangentextur.

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Ich glaube, wir fahren in die falsche Richtung. - Wieso? - Ich wollte eigentlich mit dir nach oben.

Bevor man mit einer anderen Frau ins Bett steigt, sollte man darüber nachdenken, was man seiner eigenen Frau sowohl seelisch als auch körperlich damit antut. Gilt auch andersrum!

Meine Eltern, während ich auf der Bühne mein 3,5er Abschlusszeugnis wie einen Oscar entgegennehme.

Ich sollte auf meinen Hund aufpassen.

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