Neue Bilder und Memes - Lte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1018)

Wenn meine Eltern Gäste zu Besuch haben und ich etwas aus der Küche brauche:

Gerade in der Bahn: - Ältere Frau will aussteigen und dunkelhäutiger Mann steht "im Weg". - Frau: "Bllockieren Sie hier nicht alles! Wir sind hier nicht in Afrika." - Darauf der Mann: "Aber auch nicht im Altersheim."

Ich glaube, wir sollten die Wassertemperatur überprüfen.

Immer wenn man dir das Gefühl gibt du bist nicht gut genug...... solltest du mal überlegen, ob man dich überhaupt verdient hat

Ein seltener Satanic Leaf Tailed Gecko. Nein, wirklich. Das ist sein echter Name.

Wollte eben Blut spenden. Nie wieder!! Was für ein Theater: " Von wem ist das? Wo haben Sie das her? Warum ist das im Eimer?" Mi, mi, mi.

-Sorry wegen vorhin. -Schon okay. -SORRY?! Du ziehst so eine Nummer ab und alles, was dir dazu einfällt, ist sorry"? Mit mir kannst du's ja machen oder wie? Denkst du das? -Jede andere hätte dich längst sitzen lassen. Sei froh, dass ich immer noch zu dir halte. -Aber ich schwör dir, mach so weiter und bald hast du's dir endgültig verschissen. Deine ganze Art, wie du mich dauernd für selbstverständlich nimmst... bedeute ich dir eigentlich irgendwas? Ja? Nein? Wenn ich dran denk, wie viel Mühe du dir am Anfang gegeben hast. So richtig süß... davon ist nicht mehr viel übrig, was? Liebe ich dich überhaupt noch? Junge, ich weiß es nicht, ich weiß es inzwischen wirklich nicht mehr. -Echt alles okay? -Ja.

Also ich finde, man sollte immer noch das Tier selbst entscheiden lassen, ob es ein Löwe oder ein Wildschwein sein möchte!

Wenn ich Kids mit dem iPhone 14 sehe, bin ich sicher, dass meine Eltern froh waren, dass das Wertvollste, was ich verlor, mein Turnbeutel war.

Zwei ältere Herren unter der Dusche. Fragt einer: " Wieso bist Du im Intimbereich rasiert?" " Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht weich liegen!"

Irgendwie muss ich bis heute Abend durchhalten, ohne durchzudrehen. Und morgen dann auch wieder... Übermorgen erneut! Auf Dauer kann das nicht gutgehen.

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Pro-Tipp für Gender-Eltern: Nennt Euer Kind einfach Ariel. Dann kann es später selber entscheiden, ob es Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass wir im Alter kleiner werden. Männer, der Bauch ist nicht vom Bier, wir sacken einfach nur zusammen.

Seinen eigenen Post zu liken ist so, wie sich nach dem Onanieren auf die Schulter zu klopfen und " Du Tier!" zu rufen!

Was mit:"Ich liebe deinen Humor und bewundere dein Wissen..." beginnt, endet nicht selten mit:"Du glaubst auch, du weißt alles besser...!" und Ist eigentlich alles für dich nur ein Witz?!"

Dass alles VERGEHT weiß man schon in der JUGEND, aber WIE SCHNELL alles vergeht erfährt man erst im ALTER.

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