Neue Bilder und Memes - Loch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere Leute kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte aber nicht: "Es könnte ja etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch!." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

"Oh Schatz, geil, deine Chewbacca-Unterwäsche ist einfach der Knaller!" "Ich bin nackt du Arschloch."

Meine Reaktion auf die Lichthupe: 1. Langsamer fahren 2. Noch langsamer fahren 3. Im Rückspiegel beobachten wie das Arschloch sich aufregt 4. Sich freuen.

Ein Geschäftsmann reist in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausge- -zeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

Man braucht nur ein ein- -ziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Dieser Moment, wenn du jemanden zum ersten Mal begegnest, ihm tief in die Augen schaust und genau weißt: Das ist ein Ars**loch.

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Meine kleine Schwester (7): „Hast du ein Loch im Schuh?“ Ich: „Nein eigentlich nicht?“ Sie (kichernd): „Wie hast du dann deinen Fuß reingesteckt?“ Ich: „...“ - Ich, 21, Student, bin gerade auf eine Kinderverarsche reingefallen

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: “Wenn ich meine Geldbörse verliere!” “Nein” sagt die Lehrerin, “das nennt man einen Verlust!” Sagt der nächste Schüler: “Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!” ...“Nein” sagt die Lehrerin wieder, “das nennt man einen Schaden!” Sagt der dritte Schüler: “Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!” “Richtig” sagt die Lehrerin, “das wäre ein Trauerfall, kein Schaden und kein Verlust!”

Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry.

Neben der Hupe hätte ich gern einen Schalter, der auf meiner Heckscheibe „ARSCHLOCH!“ aufleuchten lässt.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Warze an der rechten Schamlippe!" "Macht nichts. Da machen wir an der linken ein Loch rein, dann können Sie sie zuknöpfen."

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen. Einer fragt: "Muss ich ankün- -digen, welches Loch ich nehme?" Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

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