Neue Bilder und Memes - Loch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Letztens am Nebentisch beim Billardspielen: Er: "Muss ich immer ankündigen, welches Loch ich nehme?" Sie: "Ach, auf einmal kann der Herr vorher fragen?"

Wenn bei Aldi an der Kasse der Omi vor dir 93 Cent fehlen, um den Einkauf zu bezahlen, dann drückst du ihr mit einem Lächeln einen Euro in die Hand, anstatt ›IST DIE RENTE ZU KNAPP, ODER WAS?‹ zu nölen. Der Rempler tut mir ganz aufrichtig nicht leid, Arschloch!

Mark hat gelernt, "bitte" und "danke" zu sagen. Er findet, dass Freundlichkeit wichtig ist. Darum ist Mark nett zu seinen Mitmenschen. Und führt sich auch im Internet nicht wie das letzte Arschloch auf. Sei wie Mark.

Wenn sich eine Tür schliesst, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chefs. Sagt die erste Sekretärin: "Stellt euch vor, ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chefs gefunden." Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch hineingestochen." Sagt die Dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."

Kollegin: "Mein Mann ist so ein Arschloch!" Ich: "Sei doch glücklich, es ist heutzutage so schwer einen Seelenverwandten zu finden."

Ich umarme Menschen, die ich nicht mag. Dann weiß ich genau, wie groß das Loch im Garten sein muss.

Es gibt tatsächlich Männer die ihre Urlaubsliebe als Sommerloch bezeichnen.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?" fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."

Habe gerade 10 Minuten an der Wand gelauscht, woher dahinter Babymäuse sind, da es so merkwürdig leise gefiept hat. Dann ist mir aufgefallen, dass das Geräusch von meinem linken Nasenloch kommt.

"Papa, was ist ein Glory Hole?" "..." "..." "Das ist ein Loch in einer Toilettenwand, da stecken Männer ihren Penis durch." "DU BIST GEMEIN!!! SAG DOCH GLEICH, WENN DU'S MIR NICHT VERRATEN WILLST!"

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

"Man muss auch mal Nein sagen" "Willst du Schokolade?" "Arschloch"

Wenn das Ozonloch erst heute bekannt würde, gäbe es „Niemand nimmt mir mein FCKW“-Autoaufkleber, ein Buch namens „Die FCKW-Lüge“ wäre in der Bestsellerliste und die Leute würden aus Trotz literweise Haarspray in den Himmel sprühen.

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