Neue Bilder und Memes - Loch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (27)

In der Firma eines Freundes hat sich heute ein Mitarbeiter krank gemeldet, weil er sich zum ersten Mal sein Arschloch rasiert hat, die Haare stacheln und er sich dauernd dort kratzen muss. Weil er den ganzen Tag mit Kunden zu tun hat, ist ihm das peinlich. Ja. So hab ich auch geguckt.

Mein eines Nasenloch um 1 Uhr morgens:

Fallst du auch immer in so'n Loch, nachdem du 1,9 Milliarden Kinder beschenkt hast?

Weihnachten dieses Jahr mal ohne Streit?? Halt dein Maul du Ar***loch.

"Das Loch im Herzen, das ein Hund hinterlässt, der diese Welt verlassen hat, kann nur durch einen anderen Hund gefüllt werden."

Einbruch... versuchte Bestechung... Arschloch! Beamtenbeleidigung...

Hast du schon gehört? Ines und Jürgen hatten 'nen Rohrbruch zu Hause, und der Handwerker, der das reparieren sollte, hat ein Loch voll durch die Wand gehauen. Und dahinter haben sie ein Geheimzimmer entdeckt, von dem wussten die garnix - komplett möbliert, wie zum drin Wohnen. Ach du liebe Güte! Und dann?? Dann ist ihnen wieder eingefallen, dass sie ja in einer Doppelhaushälfte wohnen.

"Wie bekomme ich nur dieses Bilderbrett dazu mit einem Spendenraid das Loch im Haushalt zu stopfen?"

-Mein Date war scheiße, was hast du da wieder zusammengekuppelt? -Schlank und sportlich, was willst du denn mehr? -Die Alte ist 25 Kilometer mit mir durch den Wald gelatscht! -Du hast immer gesagt, du stehst auf Wander Woman. -Wonder Woman, du Arschloch, ich steh auf Wonder Woman!

Ich möchte weiß sein, viel Wasser haben und viel davon sehen!! Du hast drei Wünsche frei. Arschloch!!

Unglaublich! Der Alte Mann ist zu schnell auf dem Wasser. - Übrigens, wo ist seine Badehose? - Hol deinen Schwanz aus meinem Loch, Arschloch!!

Alkohol macht gleichgültig und aggressiv! Mir doch egal, du Arschloch!

Wenn der Ex vor einem an der Kasse gefragt wird, ob er Treuepunkte sammelt, einfach von hinten "Das Arschloch ganz bestimmt nicht!" brüllen.

Wenn der Steuerzahler herausfindet wer das Haushaltsloch des Bundes schließen darf: Well, of course I know him. He's me.

Advent, Advent ein Loch im Hemd, erst 1, dann 2, dann 3, dann 4 dann stehste naggisch vor der Tür

Konfuzius sagt: Wenn du mit juckendem Arschloch einschläfst, dann wachst du mit stinkenden Fingern wieder auf.

Heute war ein Mann in der Sauna, der sich als Frau identifiziert. - Was hast du damit für ein Problem, du Arschloch? - Na er hat einen Penis. - Du meinst, Sie!! hat einen Penis! - Aber er hat sich einen runtergeholt! - Sie!!! hat sich einen runtergeholt!

Wie immer! Nach einigen Gläsern Wein wirst du echt zum Arschloch! Ich hab doch nix getrunken! Aber ich!

Gleich mal googeln, was alles tolles aus meinen Steuergeldern geworden ist ein Haushaltsloch.

Schöne Weihnachten! - ...Arschloch!

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