Neue Bilder und Memes - Loch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

An das blöde Arschloch was hier nachts FAHRRAD TEILE ABSCHRAUBT: Du hast ein Teil meiner Bremse vom Lastenrad abmontiert. Ich bringe mit dem Rad z.B. morgens meine Tochter zur Schule. Hier geht es Berg ab und unten fahren Autos mit 50 km/h. DU riskierst für ein 10 EURO! Teil meire Gesundheit und die meines Kindes!? Was geht ab bei Dir!? Du bist ein wahrer VOLLIDIOT. Schäm dịch, du Würstchen.

Bevor Frauen ihren Traummann finden, müssen sie erst an einem Arschloch vorbei.

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

12 Flaschen Bier passen ja wohl schlecht in mein Ar*schloch

Mein Geliebter hat mit der Gartenarbeit begonnen. Er hat ein Loch wie dieses gegraben. Was glaubt ihr, was er darin anpflanzen wird?

Wenn du in ein Schlagloch auf der Straße fährst und die Motorkontrollleuchte ausgeht und das Radio wieder anfängt zu funktionieren.

Mein Freund und ich wollten ein Haus von Privat kaufen, hatten eigentlich schon eine feste mündliche Zusage, der Verkäufer hat sich dann plötzlich nicht mehr gemeldet. - Nun haben wir erfahren wieso. Meine Schwägerin und ihr Mann haben uns hinterrücks überboten und uns ins Gesicht gelogen, sie hätten kein Interesse an dem Haus. - Bin ich nun das A*schloch, wenn ich sie aufgrund dessen von unserer Hochzeit auslade?

Manchmal musst Du Leute umarmen, die Du nicht magst, damit Du weißt, wie groß Du das Loch in Deinem Garten buddeln musst.

Autofahrer gefangen in Körpern von Fußgängern. - Huup! Huuup! Du blinde Sau! - Arschloch!!!

Habe kurz gedacht, dass die Katze ein Loch hat.

Werd kein Arschloch nur weil dir so viele zeigen wie es geht.

In Argentinien retteten Freiwillige einen Hund, der in ein Loch mit Teer gefallen war.

Geld verdienen mit dem Arschloch - Proktologe - Prostituierte

Manchmal musst du ein bisschen Arschloch sein, damit auch der Letzte versteht, dass du dir nicht alles gefallen lässt!

Weltkulturerbe Schlagloch

Parfüm zu verkaufen CHLOROFORM. Meine Frau mag es nicht. Sie meint, sie würde davon schläfrig und am nächsten Morgen wäre ihr Arschloch wund.

Ich weiß, es sieht aus wie das letzte Loch. Doch bedenken Sie die ruhige Lage und die Möglichkeiten.

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ich umarme die Menschen einfach die ich nicht mag, damit ich weiß wie breit das Loch im Garten sein muss.

Da wir alles neu definieren - Dies ist ein kabelloser Lochstanzer

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