Neue Bilder und Memes - Loch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ich brauche Hühnersuppe. - Nimm eine Aspirin, du Arschloch.

In Rom gibt es eine ganz besondere Tür. Wenn man durch ihr Schlüsselloch blickt, sieht man den Petersdom, der durch die Perspektive viel näher wirkt, als er in Wirklichkeit ist.

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Nachdem er den Friedensnobelpreis wieder nicht erhalten hat, beschimpft Trump Norwegen als "Drecksloch". Weil es dort so viel Erdöl und Erdgas gibt, muss Ministerpräsident Støre also mit seiner baldigen Entführung rechnen.

Die Vorfreude schüttet mehr Dopamin aus als der Kauf. Danach folgt das emotionale Loch.

Red dir beschissene Menschen nicht schön. Du kannst keine Blumen in ein A*schloch stecken und es Vase nennen.

Wenn ich die Rolle sehe, denke ich bin doch nur ein kleines Arschloch.

Bitte etwas Geduld. Selbst ein Klo schafft nur ein Arschloch nach dem anderen.

Da bin ich grad voll gemütlich unterwegs da überholt mich so ein Arschloch von rechts

Lifehack: Steck beim Bagelschneiden den Finger durch das Loch, um ihn zu stabilisieren. Ryan: Klappt leider nur 10 Mal. Champ: 11 Mal, wenn du mutig bist!

Hat sich sein eigenes Loch gebuddelt.

Ist schon wieder Sommerloch? King Kong lebt!

Wenn er nicht reingeht weil er so weich ist, leck kurz an der Spitze. Wenn er dann steif ist, ziel genau auf das Loch. Etwas drücken damit er reingeht und dann ziehen. Tja, so fädelt man Faden in eine Nadel ein. HA!

Léo, wenn dir deine Mama 8 Euro zum Brot kaufen gibt und du unterwegs 5 verlierst, was hast du dann in deiner Tasche? - Ein Loch!

Mit 11 war meine größte Sorge der Teilchenbeschleuniger in Genf, weil Galileo ständig darüber gesprochen hat wie er ein schwarzes Loch erzeugen könnte wodurch die Welt untergeht

Lehrerin: "Fritzchen, wie bekommt man ein ganzes Industrieland in ein schwarzes Loch?" - Fritzchen: "Ganz einfach! Man wählt die Ampel, schaltet den Strom ab und verbietet das Heizen!" - Lehrerin: "Aber das ist doch wirtschaftlicher Selbstmord! Das ist unmöglich!" - Fritzchen grinst: "Himmel, Arsch und Zwirn... ich wusste gar nicht, dass Sie die CO 2-Steuer und die Wärmepumpe schon komplett reingekriegt haben! Völlig gaga!"

„Die sollen doch mal 75 Jahre malochen – und das sieben Tage in der Woche wie ich. Und diese Leute sollen doch mal Hunderte von schlaflosen Nächten verbringen, weil sie sich um das Geschäft sorgen.“

Einige von euch halte ich für so klug, dass sie bei einer Glastüre durch das Schlüsselloch gucken.

Ich habe schon BSE, Tschernobyl, das Ozonloch, den sauren Regen, das große Waldsterben, Schweine- und Hühnergrippe, Corona und noch so einiges mehr überlebt. Was mir aber wirklich Angst macht, ist die jetzige Regierung.

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