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Ich könnte ausflippen. Habe mich gerade an den verfickten Beruhigungstee verbrannt.
Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering & flüstert leise "für immer". Könnt ich ausflippen.
Du hast erst genug gesalzene Kürbiskerne geknuspert, wenn die Lippen sich anfühlen wie aufgerollte Tapete.
Mann und ich wollen laufen. Er: "Warum benutzt du jetzt Eyeliner?" Ich: "Ich geh immer geschminkt laufen, wenn ich zammbrech, seh ich wenigstens gut aus!" Wortlos reicht er mir Lippenstift. Dünnes Eis.
Ich hab im Bus mal gehört, wie eine junge Frau zu ihrem Freund gesagt hat: „Wir fahren jetzt zu ihr, und wenn dein Handy da automatisch ins Wlan geht, bist du dran!“ Die Lippenstiftspuren des 21. Jahr- hunderts.
Das ist voll der neue Trend, 100% Bio! Ey, die auf Insta flippen aus, wenn sie uns sehen!
Wie geil mir meine neue Jeans passt, ich könnte ausflippen vor Freude! Mann: "Das ist meine."
Nutella gibt es jetzt auch als Lippenstift.
Wenn eine Patientin mit Hyaluron- säure, falschen Brüsten und Lippen zu dir sagt, dass sie sich auf keinen Fall impfen lassen wird, weil das gegen die Natur und schädlich für den Körper ist... Oooookaayyy.
Kleine Schweigeminute für die Frauen, die sich dieses Jahr für 2.000 Euro die Lippen aufspritzen ließen und jetzt eine Maske für 50 Cent tragen müssen.
"Liebling, wenn wir erst verheiratet sind, werde ich dir jeden Wunsch von den Lippen ablesen," verspricht der Bräutigam. "Nicht nötig", sagt die Braut. "Es reicht, wenn du machst was ich sage.
Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.
Lasst uns eine Schweigeminute einlegen für Frauen, die sich für 2000 € die Lippen aufspritzen ließen und jetzt eine Maske für 50 Cent tragen müssen.
Ich, wenn ich gefragt werde, welchen Lippenstift ich trage: “Maybelline Super Stay Matte Ink Bricks Ground- Breaker 117.” Auch ich, wenn ich gefragt werde, welches Auto ich fahre: “Ein schwarzes.”
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