Neue Bilder und Memes - Lind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Vorstellungsgespräch bei Starbucks: „Hi, ich bin Tom.“ „Hi Ron, ich bin Linda.“ „Ich freue mich heute hier zu sein, Lina.“ „Ok Tim, du hast den Job!“

Glaubt ihr Angela Merkel bezieht ihr Bett auch so, dass sie die Wäsche auf Links dreht und sich alles über ihren Körper stülpt um dann halbblind wie ein riesiger Mantarochen nach den Deckenenden zu kramen?

Ich finde, dass Kontaktlinsen und Brillen kostenlos sein sollten. Niemand hat darum gebeten, blind zu sein. #changemymind.

Blind-Date: Er: "Wie erkenne ich dich?" Sie: "Ich bin 1.65m groß und wiege 66kg. Und woran erkenne ich dich?" Er: "Ich habe einen Zollstock und eine Waage dabei."

In der Schweiz wird man erst eingebürgert, wenn man es schafft 7 Lindorkugeln zu essen ohne zu kotzen.

Ein Ehepaar mit neun Kindern wartet an einer Bushaltestelle. Nach einigen Minuten stellt sich ein Blinder zu ihnen. Als der Bus kommt, stellen sie fest, dass er völlig überfüllt ist, sodass nur die Frau und die neun Kinder Platz finden. Deshalb beschließen der Familienvater und der Blinde, zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile geht dem Vater das Klackern des Blindenstocks, mit dem der Mann den Gehweg abtastet, auf die Nerven und er sagt: „Warum stülpst du kein Gummi über die Stockspitze? Dieses Klappergeräusch ist ja kaum auszuhalten.“ Der Blinde lächelt und sagt: „Wenn du ein Gummi über deine Stockspitze gestülpt hättest, müssten wir jetzt nicht zu Fuß laufen.“

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfar- benen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen." Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?" "Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund." "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Gespräch zwischen Frauen: "Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?" "Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen."

Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften. "Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!" Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."

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