Neue Bilder und Memes - Liegen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Aufenthaltsort der für dein Anliegen zuständigen Person in deutschen Behörden

Am Schönsten ist es, im Bett zu liegen und nicht einschlafen zu können, weil man am nächsten Morgen in Urlaub fährt.

"Sie sind ja auch nicht mehr die Jüngste" - Satz aus einem Vorstellungsgespräch. Ich bin 45. Ich habe mehr Arbeitsjahre VOR mir, als hinter mir liegen. Leute, so wird das nix mit dem Fachkräftemangel und der alternden Gesellschaft.

Wie ich in der Badewanne liegend meine Kinder erziehe...

Ich darf nicht auf dem Tisch liegen, hat Frauchen gesagt. Von der Handtasche war nie die Rede.

Ich unterbreche alles, was ich tue, nur um einen Hubschrauber vorbeifliegen zu sehen:

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Ein freier Tag im Erwachsenenalter bedeutet, herumzuliegen und zu hoffen, dass dich niemand anruft oder eine SMS schreibt.

Warum fliegen wir nicht mal nach La Coruna? Bist du wahnsinnig? Urlaubsplanung in Zeiten des Virus.

Ich glaube, ich habe mir beim Rumliegen das linke Ohr gebrochen.

Diese Fertignester, die jetzt überall herumliegen, sind wirklich prima!

Willkommen zum Treffen der anonymen Sich-Sorgen-Macher und Über-alles-Nachdenker. In unserer heutigen Sitzung versuchen wir vier bis sechs Stunden durchzuschlafen, ohne ewig wachzuliegen oder zwischendurch aufzuschrecken.

"Wir haben gelernt, wie Vögel zu fliegen, wie Fische zu schwimmen, aber wir haben nicht gelernt, wie Brüder zu leben."

Aus aerodynamischer Sicht sollten Hummeln nicht fliegen - nur wissen die Hummeln das nicht, also fliegen sie weiter.

Ich: hänge ein Stück Schweinefett draußen im Garten auf, damit die Vögel herfliegen Vögel:

Etwas: Ka*ckt Fliegen:

Marilyn Monroe besucht verwundete Soldaten in Japan. Der Mann auf dem Foto hatte eine gebrochene Wirbelsäule und musste aus diesem Grund mit dem Gesicht nach unten auf dem Bauch liegend im Krankenhaus liegen, 1954

Arzt: "Ihr Blutdruck ist ganz schön hoch. Woran liegt das?" Ich: "Menschen." Und schon liegen wir uns in den Armen.

Die Preise der heutigen Smartphones sind so hoch, dass der Flugzeug mich in den Urlaub fliegen sollte

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