Neue Bilder und Memes - Liegen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Fahre nie schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!

Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so furchtbar zittrig, woran könnte das wohl liegen? - Trinken sie vielleicht ein bisschen zu viel? - Ganz im Gegenteil, das Meiste verschütte ich!

Bei Rapunzel kommt der Prinz. Bei Julia kommt Romeo. Bei mir kommen Fliegen, Mücken und alles, was Flügel hat. Ich mache doch wirklich nichts falsch... oder?

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Fliegender Hahn

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Vor der Uni in der Sonne auf der wiese liegend Bier zu trinken, ist ja auch irgendwie studieren...

Was machst du?! - Die Eier sind fliegende Freiheit!

Was bist du für ein Geschmack? - Banane. - Fruchtfliegen.

So ein Nest kann saubequem sein...! - So lang keine Eier drin liegen!

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Oft weiß ich gar nicht, ob ich noch müde oder schon wieder müde bin. Muss am Alter liegen!

Die meisten Angestellten, die mit einer Seilbahn zur Arbeit fahren, würden auf das umweltfreundlichere U-Boot zurückgreifen, wenn sie nicht mit dem Zeppelin zur Arbeit fliegen würden.

OK, Sieglinde, dein Arbeitsleben geht bis 17 Uhr. Danach ziehst du in Zimmer. - Im Altenheim für Eintagsfliegen.

Habe während der Elternzeit mit dem Baby meiner Arbeit einen Besuch abgestattet. Ein Kollege hat mich gefragt, wieso das Baby denn heult. Meine Antwort: "In meinem Bauch hat es nie geheult. Muss also an dir liegen." Zack, Ruhe.

Neben der Liebsten liegen und gemeinsam einschlafen.

Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.

Es ist schon absurd, dass wir als Gesellschaft einfach akzeptiert haben, bei 30 Grad in Dachgeschoss-Büros zu sitzen, um bunte Balken in Excel-Tabellen hin und her zu schieben, weil das System uns eingeredet hat, dass die Wirtschaft zusammenbricht, wenn wir mal drei Monate am See liegen. Wir sind die einzige Spezies der Erde, die ihre eigene Überhitzung mit "Gleitzeit" bekämpft.

Professor: "Auf dem Boden liegen 500 Euro und ein Gehirn. Was von beiden würdet ihr aufheben?" Ein Student: "Natürlich die 500 Euro." Professor: "Typisch Student. Ich hätte ganz klar das Gehirn genommen." Der Student: "Jeder nimmt sich, was er braucht."

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