Neue Bilder und Memes - Liegen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Briten fliegen zu Lidl nach Polen - und sparen trotz Flugkosten und Übernachtung. Auch in Großbritannien steigen die Preise. Wie hoch die Lebenshaltungskosten inzwischen geworden sind, verdeutlicht ein Experiment von zwei Freunden. Um Geld zu sparen, flogen sie zum Lebensmittel einkaufen zu Lidl nach Polen.

Zwischen dem, was man sagt und dem, was der Andere gehört und verstanden hat, können WELTEN liegen.

Ob ich schlau bin? Ich habe heute den Zettel mit dem, was ich beim Heiratsantrag sagen will, in der Küche liegen lassen, und von meiner Freundin per WhatsApp dann ein "Ja" bekommen.

Achtung! Freifliegende Greifvögel. - Zu ihrer eigenen Sicherheit bitte keine Kinder über den Zaun halten oder werfen.

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Menschen sind nicht dafür geschaffen, um stundenlang im Büro am Schreib- tisch zu sitzen, Mails zu beantworten und sich mit Kaffee wach zu halten. Menschen sind dafür geschaffen, um stundenlang im Bett zu liegen, Serien zu gucken und sich mit Keksen satt zu halten.

Das Leben hält für uns immer wieder Überraschungen bereit. Darum kann der schönste Augenblick des Lebens immer noch vor uns liegen, egal wie alt wir sind.

Du bist nicht automatisch cool, wenn du einen Haufen Leute um dich hast. Um Scheisse schwirren ja auch Fliegen.

Sie Starlink Satelliten von SpaceX mussten in 6 Monaten 25.000 Ausweichmanöver fliegen, um nicht mit anderen zu kollidieren.

Ich, öffne das Fenster komplett, damit die Fliegen rauskönnen. Fliege 1 zu Fliege 2: "Komm lass mal 5 Minuten random in der Mitte des Zimmers im Kreis fliegen."

Der Selbstfliegende Besen ändert alles.

Fussball: Spieler fällt aus Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifen- wand, steht auf und beschwert sich, weil er mit kaputter Ma- schine nicht weiterfahren kann.

Berliner Bezirksverwaltung: Egal worum es geht, es läuft meist so ab, dass der zuständige Bearbeiter krank ist, der Vertreter im Urlaub und die anderen Kollegen von dem Sachverhaltsthema keine Ahnung haben und daher die Sache liegenbleibt.

Falls euer Arbeitgeber mal fragt, was für einen Adventskalender ihr euch wünscht: Einfach bescheiden erwidern, dass hinter dem ersten Türchen 1 Cent liegen soll und hinter jedem folgenden Türchen das Doppelte vom Vortag. Auf diese Weise erhaltet ihr allein an Heiligabend einen Betrag von 83.886,08€

Überall auf dem Campus liegen Kippen rum. Wie asozial kann man bitte sein? Die Uni stellt genug Aschenbecher auf. Einfach mal benutzen. Man sollte den kompletten Kampus zur raucherfreien Zone machen.

"Wann kommt der nächste Zug?" "Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da." Auskunft geben? Kann ich.

fruchtfliegen wenn sie die schale mit apfelessig spüli und den kadavern von 2000 brüdern sehen

Dich gib es ja gar nicht. Und du kannst nicht fliegen. Kurz vor Weihnachten liegen die Nerven blank!

1980: ich wette 2023 haben wir fliegende Autos 2023:

Keine Fingerabdrücke. Das waren Profis! Ich hab meinen Büchereiausweis drinnen liegen lassen!

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