Neue Bilder und Memes - Liegen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich wiege 8 Gramm. Die Hälfte davon ist Schwanz. Ich sehe aus wie ein fliegender Wattebausch mit Stiel. Mein Nest ist ein Kunstwerk: geschlossen, gebaut aus Moos, Flechten und bis zu 2.000 Federn. Das Nest dehnt sich aus, wenn meine Küken wachsen - elastisches Material. Wir ziehen in Trupps von 6 bis 12 durch den Garten. Im Winter schlafen wir eng aneinander in einer Höhle. 30 Schwanzmeisen in einer Kugel. Für Wärme. Der flauschigste Vogel Deutschlands. Offiziell.

Hey, lassen Sie den Eis Hai liegen...!

Die Kinder haben in der Schule Sportunterricht. Heute ist eine bekannte Übung an der Reihe: Alle Kinder liegen auf dem Rücken und strampeln mit den Beinen in der Luft, als würden sie Fahrrad fahren. Nur der kleine Peter liegt völlig entspannt da und macht nichts. „Peter, was machst du denn? Du musst doch die Beine bewegen und strampeln“, ermahnt ihn die Sportlehrerin. „Nöö, muss ich nicht, ich fahre gerade bergab."

Mein Tagesplan für heute - Nicht der frühe Vogel sein - Die Hand beißen die mich füttert - Mich auf dünnem Eis bewegen - Den Tag vor dem Abend loben - Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen - Im Glashaus Steine werfen - Einem geschenkten Gaul ins Maul schauen

Ich liebe meine Decke. Aber gerade würde ich gerne mal wieder unter Palmen liegen.

Er: "Die geplatzen Kondome liegen ja immernoch auf dem Sofa rum!" - Sie "Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Denkt ihr Fliegen nennen uns Laufen?

Ach scheisse. Hab meinen Turnbeutel in Poel liegen lassen.

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch? Beim Alt-Französisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch. . .

Was wir wollten: Fliegende Autos; Heilung gegen Krankheiten. - Was wir bekamen:

Vor uns liegen warme Monate: Ein Wetterphänomen könnte 2026 zum heißesten Jahr aller Zeiten machen.

Eine sehr wichtige Sache, die nachts neben deinem Bett liegen sollte...

Was’n mit dir passiert? - Fliegenklatsche.

Der Schauspieler Steve Buscemi war früher Feuerwehrmann und ließ am 11. September 2001 alles stehen und liegen, um bei den Rettungseinsätzen zu helfen und Menschen zu retten.

Ja, Florian, du kannst auf Toilette gehen, aber nicht wieder auf "die" Toilette und zum Mond fliegen. - Manno!

Irgendwo dort oben soll die Romantik liegen!

In Friseursalons liegen immer Haare auf dem Boden. In Garagen liegt immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Einige warten wie immer bis zur letzten Minute, und nun ist die Schlange ewig lang. Ja, wer morgen fliegen will, muss heute anstehen.

Auf meinen Reisen traf ich einen alten, weisen Mann. Ich fragte ihn: "Was ist wichtiger: lieben oder geliebt zu werden?" - Er sah mich an, lächelte und sagte: "Welchen Flügel braucht ein Vogel zum Fliegen? Den linken oder den rechten?"

Hundebesitzer lassen die scheiße auch immer liegen - Fast reingetreten

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