Neue Bilder und Memes - Liegen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Denken Sie mal kurz mit: Wie viele wurden schon beim Joggen entführt und wie viele beim auf dem Sofa liegen? Richtig, das Sofa ist sicher.

Leute? Bitte sagt mir, dass ich nicht die einzige bin, die einen Swiffer im Auto liegen hat, um während der Ampelrotphasen mal kurz durchzufeudeln!

In meinem Doppelbett neben mir liegen: Laptop, Handy, Buch und Schokolade. Ich wüsste echt nicht, wohin noch mit 'nem Mann.

Wenn Haustiere so ganz tief ein- und ausatmen. Hach ja, so ein hartes Leben hast du. Den ganzen Tag rumliegen können, spielen, gefüttert und gestreichelt werden. So schwer. streichelt und gibt Leckerli

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?. Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab. 32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen? Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme. Na, ja, sagt der Azubi, da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'

Es geht übrigens nicht darum, nie wieder Auto zu fahren oder in den Urlaub zu fliegen, nie wieder Rindfleisch und Nutella zu essen oder aus Plastikflaschen zu trinken. Es geht um eine Bewusstwerdung der Auswirkungen dessen. Für viele scheinbar ein intellektuelles Hindernis.

Ich weiß schon, was ich heute in 3 Monaten machen werde: Mit 5 kg mehr auf der Couch liegen und den Baum bewundern.

Motto der Woche: Arbeite ruhig und zufrieden was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur Verrückte habens eilig!

Mein heutiges Highlight: In Swaziland dürfen Hexen bis zu 1,50m hoch fliegen, Drohnen aber nur 1,20m.

Habe den Kindern gezeigt, wie eine Rolle rückwärts geht. Könnte mir vielleicht jemand aufhelfen? Ibuprofen liegen rechts oben im Schrank.

"Entschuldigen Sie die Verspätung, ich bin liegengeblieben!" "Mit dem Auto?" "Nö, im Bett!"

In New York betritt ein Chinese eine Bar. Hinter dem Tresen steht ein Neger. Chinese: "Ein Biel bitte!" Neger: "Das heißt: Bier". Gehen Sie bitte noch einmal nach draußen und sagen dann: ein Bier bitte!" Chinese geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Biel bitte"! Neger: "So geht das nicht. Ich zeige Ihnen das. Sie stellen sich jetzt hinter den Tresen, ich gehe hinaus und komme wieder." Chinese: "OK". Der Neger geht hinaus, kommt wieder herein und sagt: "Ein Bierrrrr bitte!" Chinese: "Negel kliegen hiel kein Biel".

Ach Herbst. Endlich mit der Decke auf dem Sofa liegen, nonstop im Internet sein, Serien gucken und alle soziale Kontakte vermeiden. Also wie im Sommer. Aber mit Decke.

Im Grunde hab ich in meinem Schrank 14 Pullover, die nur zur Deko da rumliegen und 3 Pullover, die ich abwechselnd trage.

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