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Jetzt heult mal bitte nicht rum, weil alle Festivals abgesagt wurden. Nach einem Jahr Sofa würdet ihr sowieso nach zwei Minuten Pogo nach Luft japsend im Matsch liegen. Inklusive der Band. Ihr habt ein Jahr beim Fernseh- garten zunächst mal langsam aufbauend mitzuklatschen!
Mein Glückskeks sagt, dass viele Abenteuer vor mir liegen. Bitte nicht. Das letzte Jahr war schon anstrengend genug.
"Komm, fahren wir weiter!" "Aber das ist doch nur für Anlieger!" "Wir haben ja schließlich ein Anliegen. Wir wollen hier durch!"
"Fahr mal da durch." "Aber das ist doch nur für Anlieger." "Wir haben doch ein Anliegen. Wir wollen da durch."
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
Mein Vater damals: "Ich will keine Katze. Die machen nur unnötig Arbeit und überall fliegen Haare rum." Mein Vater vorhin zur Katze: "Na du, hast du es auf der Couch schön gemütlich? Ich setz mich mal zu dir und wir starten den Motor." *Katze fängt an zu schnurren*
"Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben!" "Mit dem Auto?" "Nö, im Bett!"
"Ein Bier zu verschütten" ist die Erwachsenenversion von "seinen Ballon wegfliegen lassen".
Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.
Leipzig und Liverpool fliegen für ein Fußballspiel nach Budapest, aber ich durfte gestern weder meine Mutter, noch meine Schwester zu deren Geburtstag besuchen. Ey, weißte. Es wird ein bisschen viel Verständnis verlangt für meine Begriffe.
Zuerst hieß es Alkohol könne Corona abtöten. Dann, Raucher wären nicht so stark betroffen. Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht könne Corona entgegenwirken. Wenn ihr mich also nackt, rauchend und betrunken in meinem Garten liegen seht, kümmert euch bitte um eure eigenen Angelegen- heiten. Ich führe wichtige medizinische Experimente durch.
Tauben aufm Dorf: Scheu, ängstlich, fliegen schon von weitem davon. Tauben in der Stadt: Stolzieren vor dir rum, schneiden dir den Weg ab, verlangen Schutz- geld und drohen mit ihrer Gang.
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