Neue Bilder und Memes - Liebes - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Beim Niesen werden Liebeskugeln zum tödlichen Geschoss.

Vielleicht ging in den letzten Jahren nur so viel drunter und drüber, weil das Jahrtausend einfach noch minderjährig war. Also liebes Jahrtausend, ab 2018 dann bitte erwach- -sen verhalten!

Liebes Dr. Sommer-Team! Ich vertrage Laktose, Histamin, Fructose und Gluten, esse Fleisch & ungewaschenes Obst. Bin ich ein Mensch?

"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ich komme!" Auch so eine Sache aus meiner Kindheit, die ich mir nie abgewöhnen konnte und bis heute für Verwirrung in meinem Liebesleben sorgt...

Liebes Dr. Sommer-Team, wenn ich mich im Bürostuhl zurücklehne, klappen meine Augen zu. Bin ich ein Puppe?

Liebes Christkind! Ich war das ganze Jahr total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich kaufs mir selbst!

Kann nicht EIN Medikament mal Nebenwirkungen wie IQ- -Steigerung, Fettverbrennung oder fantastisches Liebes- -leben haben?

Einfacher Liebestest.. Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens. Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum. Wer zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?

Leben. Versuch einer Gliederung. 1. Geburt 2. Brausepulver 3. Liebeskummer 4. Kaffee 5. So hatte ich mir das nicht vorgestellt 6. Rente 7. Tod

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kur das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Schreibt man 'richtig hart ran nehmen' oder 'richtig hart rannehmen'? Ich will den Liebesbrief nicht versauen.

Heute einen Liebesbrief hinterm Scheibenwischer gefunden. Sooo süß. Gelesen und weggeworfen. War auch nicht für mich. Habe auch kein Auto.

Eine schöne Frau geht in die Tierhan- -dlung und will ein besonderes Haustier kaufen. Der Verkäufer sagt: Da hab ich einen Frosch für 2000 Euro. Das ist ein Liebesfrosch mit Anleitung. Die Frau geht nach Hause und setzt den Frosch aufs Bett und liest die Anleitung. Doch es passiert nix. Sie ruft den Verkäufer an und sagt da passiert nix. Der Verkäufer antwortet: ich komme vorbei. Nach 1 halben Std. kommt der Verkäufer vorbei und sagt zu der frau sie soll es mal zeigen. Sie setzt sich vor den Frosch aufs Bett, doch wieder ist nix passiert. Da sagt der Verkäufer zum Frosch, Freundchen, noch einmal zeige ich's dir.

Kann nicht EIN Medikament mal Nebenwirkungen wie IQ-Steigerung, Fettverbren- -nung oder fantastisches Liebesleben haben?

33
34
35
»