Neue Bilder und Memes - Liebes - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Liebes-Post von Ralf Schumacher - Seit zwei Jahren ist Etienne der Mann an seiner Seite

Ich glaube nicht, dass ich ihnen noch einmal ein Liebesgedicht schreiben werde, Fräulein Gisela...

Liebes Finanzamt! - Mein Mann ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht er auch! - Ich möchte ihn gerne absetzen. Bitte sagen sie mir WIE und WO!!

Findest du das zu gewagt für mein Alter? - Aber ich bitte dich Liebes, 200 Jahre ist doch kein Alter!

Ich bin schon über 2 Jahre hier angeschlossen, keiner will mich haben??????? Liebes Ordnungsamt, nimm mich doch bitte mit!

"Du bist mir nicht ganz unsympathisch." - Liebeserklärung auf Norddeutsch.

Wenn Bäume Initialen von Liebespaaren eingeritzt haben. - Andere: "Ach, wie süß." - Ich: "Erstaunlich wie viele ein Messer zum Date mitbringen.."

James Bond ist ein ziemlicher Macho. Trotzdem geht er lieber in einen Liebesfilm als zum Beispiel auf die Achterbahn. Warum? Er mag es lieber gerührt als geschüttelt!

Ich schreibe einen ganz romantischen Liebesbrief. - Was kann man noch schreiben, ausser "in meinem Mund werden nicht nur Worte groß"

Liebes Tagebuch, ich habe wieder mein Geld und Zeit verschwendet.

Liebes ich, bleib stark.

Die drei schlimmsten Gefühle auf der Welt: 1. Liebeskummer 2. Schuldgefühle 3. Denken, dass man schon vier Stunden gearbeitet hat, auf die Uhr schaut und dann merkt, dass es erst 15 Minuten waren.

Wenn du eines Morgens aufwachst und erkennst, dass du keine Zeit mehr hast, dann ist es zu spät, um bereuen zu können. All die Chancen, die du verstreichen liebest, werden zu einem schweren Gewicht auf deiner Seele

Beginne jeden Tag mit einer Liebeserklärung an dich selbst. Nimm dir Zeit, deine Stärken zu erkennen und deine Erfolge zu feiern. Selbstliebe ist der erste Schritt zu einem erfüllten Leben.

Schlaf gut Liebster! Ich wünschte ich wäre bei dir. - Hi! Hier ist seine Frau!!!! - Hey Liebes. Sag UNSEREM Mann Gute Nacht.

Diese Dinge wollen wir nie wieder erleben - Feste Zahnspange - Erster Liebeskummer - Führerscheinprüfung - Erster richtiger Kater - Ausm Norden wegziehen - Pubertät

-Karl, hast du die Wäsche gefaltet, wie ich es dir aufgetragen hatte? -Jaa, Liebes! -NEIN! Hast du nicht! Du hast kein einziges Stück, gefaltet! -Wirklich nicht? Tut mir sehr leid. Ich war mir sicher, ich hätte es getan! -Ich täusche meinem Gehirn vor, zu glauben, ich hätte bereits Dinge getan, die ich nicht tun möchte!

Ich mag ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Liebes Edeka-Team, bitte wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln. Die musste ich da schnell hinwerfen, weil plötzlich meine Yoga- Lehrerin neben mir stand. Ich kauf die morgen!

Der Angestellt heult sich beim Boss aus: „Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Liebesleben ist nicht mehr das, was es war". Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab, werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen." Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!" Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: Boss, das hat super geklappt. Endlich habe ich ein erfülltes Liebesleben. Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

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