Neue Bilder und Memes - Lieber Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- -männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schneemann weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- -denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen, bitte.

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesser- -ungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Stell Dir mal vor, Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaaaaaaaaansam anzu arbeiten. Nachdem du damit durch bist gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben ins Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davonso richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassen- -fahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten. Anschließend tümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGA:SMUS Das wäre doch GEIL !!!!!!

Pfarrer: "Du musst auch für deine Feinde beten!" Ich: "Lieber Gott, bitte bring alle meine Feinde um." Wie ich damals aus der Kirche geflogen bin.

Lieber Gott, was immer Du da draußen kochst: ES IST GAR!

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. "Bitte, lieber Gott" betete er "lass es Blut sein!"

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,……Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

Motorradfahrer, als das Ding nicht anspringt: "Leck mich am Arsch, leck mich am Arsch." Der Pfarrer kommt grad vorbei und hebt den Zeigefinger. "Zweites Gebot, mein Sohn. Versuch's doch mal mit "bitte lieber Gott". Motorradfahrer: "Bitte lieber Gott." Und srrrrrrrrrrr, siehe da, das Ding rattert. Darauf der Pfarrer: "Leck mich am Arsch."

Eine alte, arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: „Lieber Gott, es geht mir so schlecht, kannst Du mir nicht 100€ schicken?“ Versehentlich landet der Brief beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau und sammeln für sie. Es kommen immer- -hin 70€ zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: „Lieber Gott, vielen Dank, für die 100€. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt – die Lumpen haben mir doch glatt 30€ abgezogen!"

Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, die Armen usw." sagte sein Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott,......Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Zuckerln und das Eis aufge- -gessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett einen Ringkampf gemacht hat. Zu den nächsten Weihnachten, schicke bitte Kleider für alle diese armen nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer benutzt, wenn Papa in der Arbeit ist. AMEN.

Aus gegebenem Anlass, passts auf wos mochts! ;) 8:00 Schneemann gebaut 8:10 De erste Emanze aufm Weg in de Arbeit beschwert sich, warum des ka Schneefrau is 8:15 Schneefrau dazua baut 8:17 De Kindergärtnerin beschwert si über de angedeuteten Brüste von da Schneefrau 8:20 Da Schwule a Strossn weiter schimpft mi, weil es auch 2 Schnee- -männer geben sollte 8:25 Mei vegan lebende Nochbarin schimpft über de Strossn, das de Karottnnase Verschwendung von Lebensmitteln is.... 8:30 I werd ois Rassist beschimpft weil da Schnee weiß is. 8:35 Fatma von da Eckn fordert a Kopftuch für de Schneefrau 8:40 de Polizei trifft ei und beobachtet des Szenario 8:45 De Cobra trifft ei weil da Besen- -stiel ois Schlagwaffe benutzt werden kau. 8:50 Da IS bekennt si zu dem Schneemann. 8:55 mei Handy wird beschlognauhmt und ausgwertet während i mit verbun- -denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 i werd noch möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskul- -pturen - lieber Gott loss es tauen bitte!!!

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