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Zu Beginn einer Beziehung: "Wie ich es liebe, neben Dir zu liegen. Ohne dein Atmen kann ich nicht einschlafen!" 2 Jahre später: "Alter, ich hab dein Schnarchen mit dem Handy aufgenommen, damit Du mal hörst wie scheiße laut das ist!!"
Und was, wenn die Dinosaurier gar nicht von einem Asteroiden ausgerottet wurden, sondern damals einfach die Streitereien zwischen Dinosaurierbund und Dinosaurierländern so komplex wurden, dass keine Zeit mehr für Nahrung blieb, und alle sind verhungert?
Wahre Freundschaft sollte man nie für selbstverständlich nehmen. Denn sie ist fast genauso selten wie die große Liebe.
Liebe Erziehungsberechtigte: Lehrt Euren Kindern nicht Mandarin oder Geige, sondern Frustationstoleranz und Durchhaltevermögen. Diese 20jährigen Waschlappen gehen mir auf den Sack!
Schlimmer als Fremdgehen, wenn du merkst, dass dein Lieblings-Dönermann auch jeden anderen "Chef" nennt.
Mein Lieblingshinweisschild im Labor damals beim Studium? "Mit dem verbliebenen Auge nicht nochmal in den Laser gucken!"
„Verdammte Scheissquest! Und der Loot ist ja wohl ein Witz!!!... und jetzt bin ich auch noch gestorben! ICH HASSE ALLES!!!“ „...dann hör doch auf zu spielen?“ „ Wieso denn? Ich habe hier gerade so viel Spass. Ich liebe dieses Game!“ Jeder Gamer. Ever.
Liebes Gehirn, bitte lerne den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile! Ich werde fett!
Lisa betet für ihre kleine Schwester, die Wind- pocken hat: "Bitte lieber Gott, mach sie schnell wieder gesund. Aber geht nicht zu nahe an sie ran!
Tiere können das Wort "Liebe" zwar nicht schreiben, dafür aber umso besser zeigen.
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: "Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explo- diert sonst gleich." Meint der eine Idiot: "Ach, das macht gar nichts. Wir haben noch eine zweite."
Gerade erfahren, dass die Bewoh- ner*innen des beschaulichen Ortes Pforzheim in Baden-Württemberg den Ort liebevoll Pforzelona nennen und ich denke damit haben wir endlich ein Atommüll-Endlager gefunden.
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