Neue Bilder und Memes - Lieb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (545)

Es brennt eine Fabrik. Die Feuerwehr ist vor Ort. Plötzlich tauchen immer mehr Landwirte auf, mit Güllewagen voll mit Wasser. Und genau dafür liebe ich Ostfriesland.

Am Ende deines Lebens kommt es nicht darauf an, wie viele fleißige Überstunden du gemacht hast, wie sauber dein Haushalt war, ob du immer pünktlich zu Terminen erschienen bist oder wie viele gesunde Smoothies du getrunken hast, sondern wie sehr du gelebt hast, wie glücklich du warst und wie viel Zeit du dir genommen hast, um den Dingen nachzugehen, die du liebst.

Er: Du bist meine erste groBe Liebe! Sie: Oje, schon wieder ein Anfänger!

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

Hallo,liebe Zuschauer... ...Herzlich Willkommen zur neuen Folge von "Der Mittelstand verkauft seine Familienerbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können"

Wenn ich meiner Frau erkläre, warum ich eine Lego Bauanleitung für 20€ von einem Hobbydesigner kaufe, um mir eine viel geilere Burg zu bauen als die offizielle Löwenritter-Burg für 400€. Meine Frau die mich ohnehin für geistig behindert hält weil ich mit Plastiksteinen spiele trotzdem lieb zuhört.

-Kann doch kein Zufall sein das KO rückwärts gelesen OK heißt oder? -Ich brauch n Liebestrank und keinen Haftbefehl digger.

Ich liebe es Rentner zu sein und so mehr Zeit Zuhause verbringen zu können. Nur deine Frau liebt es nicht. Sie hat doppelt so viel Ehemann für halb so viel Geld.

Liebe Deo-Hersteller, bitte hört auf, eure Deos mit 72- Stunden-Wirkung zu bewerben! Da draussen sind Leute, die das glauben!

Wenn ich meinen Lieblingskollegen sehe und mein Tag gerettet ist

Ich liebe dein Parfum. Wie heisst es?" "Tester"

Weißt du was? Du bist toll!Dankö. Ist echt lieb gelogen von dir. Ich sag die reine Wahrheit! Jetzt ist aber Schluss mit der Märchenstunde! Wir sind hier nicht in der Politik. Du bist der tollste Mensch, den ich kenne!! Der arme Kerl braucht einen Gehirn-Doktor.

Urlaub? Ja, nur zwei Wochen Chef. Müller ich liebe ihren Humor. Fähigkeiten der mitarbeitet anzuerkennen, zeichnet einen modernen Führungsstil aus.

Wenn du nach einem anstrengenden Tag nach Hause kommst, und deine Freundin dich fragt, ob du sie auch lieben würdest, wenn sie eine Lampe wäre:

Mit Geld kann man sich keine Liebe kaufen Homer! Aber mit Geld kann ich mir Bier kaufen und ich liebe Bier!

Da habe ich glatt die "Grüße" vergessen und berufliche Mail einfach mit "Liebe" beendet.

Menschen liebt man. Sachen benutzt man. Traurig, dass es viele verwechseln.

Liebe Männer: Wenn ihr eine schöne, intelligente und unkomplizierte Frau kennenlernt: Rennt, das ist eine Falle!

"Unsere Hochzeit wird kein öffentliches Spektakel", sagt Ricarda Lang - Natürlich nicht. Dennoch müssen in den Tagen vor der Hochzeit wichtige Zufahrstsstraßen gesperrt werden, weil der Großbagger vom Garzweiler-Tagebau rangekarrt wird, um dem blinden Hänfling zu helfen, seinen heißgeliebten Pommespanzer über die Türschwelle zu wuchten.

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