Neue Bilder und Memes - Lieb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (493)

Bowling könnte ja theoretisch zu meinem Lieblingssport werden. Immer knapp 7 Sekunden bewegen und dann 10 Minuten Snacks essen

Ich habe es geliebt...Laterne laufen...!

Beziehungsstatus: "Ich warte noch auf die Liebe meines Lebens"

Lieber im Wald bei einer wilden Sau, als daheim bei einer bösen Frau!

"Mama ich hab dich lieb." "Oh danke, sag das doch auch mal dem Papa, dann freut der sich." "Papa, ich hab die Mama lieb."

Weißt du, warum ich dich liebe? - Nein, mein Schatz.

Dick oder dünn, huebsch oder haesslich, behindert oder gesund Man liebt nicht mit den Augen, sondern mit dem Herzen.

Ich bin dieses verrückte Kind. Das losrennt, um das Leben zu umarmen, das hinfällt und wieder aufsteht, das weiter läuft, mit zerschlagenen Knien. Das verrückte Kind, das an Hoffnung und Liebe glaubt.

Das Tolle ist, dass I-Aah trotz seiner Depression weiterhin eingeladen wurde, sich mit Freunden zu treffen und mit ihnen auszugehen. Sie haben nie von ihm erwartet, dass er vorgibt, glücklich zu sein, sie haben ihn einfach geliebt, ihn akzeptiert und ihm nicht gesagt, dass er sich ändern soll.

Ähm... liebe Männer, lasst ja eure Haare auf der Brust! Wir Frauen rasieren uns ja auch nicht die Haare von den Zähnen!

Der Sinn einer Beziehung besteht darin, dass man Vertrauen aufbaut, sich von ganzem Herzen liebt und respektiert und nicht verarscht, belügt und betrügt.

Bei Reizhusten dringend zu berücksichtigen: Nehmen Sie acht auf Ihre Mitmenschen. Liebeskugeln könnten zu gefährlichen Geschossen werden...

Eine Stunde Autofahren verbrennt ca. 150 Kalorien. Zack! Neue Lieblingssportart.

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Anstatt neue Pflegekräfte aus dem Ausland abzuwerben, sollte man lieber seine Fachkräfte hier in Deutschlandausbilden und anständig bezahlen!

Ich liebe Vorher/Nachher.

Wenn deine Lieblingscousine vorbeikommt und sagt das sie ein spezielles Geschenk nur für dich hat.

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Gerade eine telefonierende Frau mitbekommen: "Du sagst die Wohnung sieht nicht gut aus?! Dein S**leben sieht nicht gut aus, wenn du weiter so meckerst! Putz halt selbst, du brennst echt völlig." und hat aufgelegt. Ich liebe alles daran.

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

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