Neue Bilder und Memes - Lieb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Für sie war ich das Horrordate Mein bester Freund ist blond, gut gebaut, blaue Augen etc. Ich hab ihn als "Hitlers Liebling" eingespeichert, und sie hat es gesehen, als er angerufen hat. Fand sie scheinbar gar nicht witzig, die Stimmung war seit dem plötzlich etwas angespannter/kühler von ihr aus und nach dem Date hat sie sich nicht mehr gemeldet.

Ich ziehe hier gleich alleine ein! - Hier steht aber du musst erst Teil A... - Tja, hättest du mal lieber einen Specht bestellt!

Ah, hier steht es: Lieber Hotelgast, "Handtuch auf dem Haken" bedeutet "Ich benutze es noch mal", "Handtuch auf dem Boden" bedeutet "Bitte sperren sie wilde Bären in mein Badezimmer". - Na, dann kann ich wohl nix sagen.

Mamas, die ihre Kinder lieben und gleichzeitig zugeben, dass Muttersein anstrengend ist – ihr seid die Besten!

Verliebtheit - Eine vorübergehende Geisteskrankheit. Ausgeschüttet durch Hormone.

Ein süßer Samstag braucht ganz viel Liebe!

Ich bin, wie ich bin. Entweder magst du mich, liebst mich, nimmst mich, oder verlässt mich. Aber sei dir bewusst, dass ich ein wahrer Freund bin und nichts als Gegenleistung verlange außer zwei Dinge: Tu mir nicht weh und benutze mich nicht.

Liebe Mädels, sucht euch einen Mann, der euch an der Hand hält, mit euch mitgeht und euch die Autotür öffnet.

Auch wenn Geschwister manchmal nerven, ist man doch stolz auf sie und liebt sie von ganzen Herzen...

Ehemann: Bist du noch sauer? Ich: Nein. Ehemann: Ich liebe dich. Ich: Freut mich für dich.

Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Ich liebe dich wie Pizza. Auch wenn es ungesund ist, ich kann nicht widerstehen.

Liebe im Erwachsenenalter. - Sie: Schatz, willst du heute etwas Romantisches machen? - Er: Ja. Ich räume die Spülmaschine aus.

Er hasst mich! - Ich würde an deiner Stelle lieber gehen... ich kenne den Grund.

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! - Warum sagen Sie das, mein Herr? - Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! - Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Liebe ist... wenn Romantik auf Realität trifft! - Schatz, ich bin wie ein Wein... je älter ich werde, desto besser werde ich! - Stimmt... deshalb habe ich auch Kopfschmerzen wann immer ich dich trinke!

Liebe Millennials, ihr braucht heute nach einer Party zwei Tage, um euch zu erholen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr seid morgens um 5 Uhr aus dem Club gekommen, habt kurz geduscht und seid um 8 Uhr bei der Arbeit erschienen. Als wäre nichts gewesen.

Warum ist das Croissant so teuer? - Das ist handgemacht. - Dann hätte ich lieber eins mit der Maschine!

Wer Bier nicht liebt und Weib und Knödel, der bleibt sein Leben lang ein Blödel.

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