Neue Bilder und Memes - Lieb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (303)

Männer verlieben sich schon nach drei Dates und Frauen erst nach 14 Dates.

Das ist die Art von Liebe, die ich haben will.

Oma: "Mein Junge, wenn du endlich mal eine Frau finden würdest, müsstest du nicht mehr deinen besten Freund mitbringen." - Tja Oma. Wenn ihr alle nicht so dagegen wärt, könnte ich euch sagen, dass er die Liebe meines Lebens ist.

"Ich werde dich für immer lieben, auch nach jedem Streit."

To-Do für 2025: Blockier ihn. - Liebe dich selbst. - Vertraue dem Prozess.

Früher habe ich in der Realität gelebt, aber die war doof. - Jetzt lebe ich in meiner Fantasie. - Hallo Fantasie- Freundin! - Du bist so toll, ich liebe dich, was kann ich für dich tun? - Hallo Fantasie- Chef. - Sie sind viel kompetenter als ich, daher werde ich Ihnen den Chefposten überlassen! - Hallo Fantasie - Doktor! - Sie leiden an einer mysteriösen Krankheit, die Sie Tag für Tag perfekter macht! - Hallo Realität, was tust du hier? - Ich bin gekommen, um dich in die Wirklichkeit zurückzuholen. - Nein! - Halts Maul.

Liebe Leute, hier um Euch herum wohnen und leben Menschen, die nachts schlafen wollen! Also beim Rauchen einfach die Fresse halten! Danke.

Mein Sohn (5) über die Wirkung von Küsschen bei jeglicher Art von Aua: "Mama, Küsschen sind Liebe. Und Liebe hilft immer!"

Ich liebe Bücher. - Ich auch.

Liebe Frauen, wenn euer Mann die Männergrippe hat, sagt ihm morgens mittags und abends wie tapfer er doch ist. - Wichtig: dabei nicht lachen!

Kümmere Dich nicht um die Leute, die dir das Leben schwer machen. Kümmere Dich lieber um die, die es dir schön machen.

Habe gerade mit Mama telefoniert, "Grüße an Alle", sagte sie. - Ich weiß zwar nicht, woher sie euch kennt, aber liebe Grüße an euch alle von Mama.

"Ich war einmal im Urlaub, ich hab festgestellt, das ist nichts für mich." - "Ich hätt das Geld eigentlich lieber für neue Felgen ausgeben können."

Warum bist du Veganer? - Ich: Ich bin nicht Veganer geworden, weil ich Tiere liebe. Sondern ich bin Veganer, weil ich Pflanzen hasse. Reiner Pflanzenhass!

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Gebäck in meine Hüften. Ich Nussecke jetzt!

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

Liebeskummer? - Mein Rezept: Pizza, Netflix und die Blockier-Taste.

So viele Jahre in der Schule, doch niemand hat uns beigebracht uns selbst zu lieben und warum das so wichtig ist.

Drei Dinge, die ich in einer Beziehung will: Lippen ohne Lügen, Augen ohne Tränen und eine Liebe, die niemals stirbt.

Aufs Klo gehen obwohl man weiß, dass der Paketbote nur noch zwei Zustellstopps entfernt ist. Tja was soll ich sagen, ich liebe Adrenalin.

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