Neue Bilder und Memes - Lieb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

Heute habe ich mein Baby nach dem Trinken voller Liebe ganz doll abgeschnubbelt und danach in die Luft gehoben und gefragt: "Wer ist meine süße Maus?" Daraufhin hat sie mir mitten ins Gesicht gekotzt

Für alle nicht frisch Verliebten am Samstag

Mein Mann liebt mich auf eine Art, wie kein Anderer! Echt? Wie denn? Ich fragte ihn, wie sehr er mich liebt. Er sagte: „Ich gehe los und die Entfernung zwischen uns wird das Maß meiner Liebe sein." Nun... Er ist seit 2 Jahren nicht zurückgekommen. Tja.

Wenn ich sterbe, kommt nicht zu meinem Grab, um mir zu sagen, wie sehr ihr mich geliebt habt und wie sehr ich euch fehle... Das sind Worte, die ich hören möchte, solange ich noch lebe.

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

Liebe Mitglieder, Wir wissen, ihr seid Stark! Leider macht eure Kraft aber unsere Wasserhähne Kaputt. :( Bitte achtet daher, den Wasserhahn zukünftig nur leicht zu berühren um ihn zu Aktivieren. So könnt ihr immer eure Hände waschen und wir müssen keinen neuen mehr kaufen. :D Vielen Dank, Euer Basic-Fit Team. <3

Ist dir samstags öfters mal langweilig? Dann geh einfach mal zu einer unbekannten Hochzeit und schrei: „Ich liebe dich immer noch!!" Und wart dann, auf das Drama.

Kann ich das so auf die Valentinskarte schreiben? Bruder, überleg dir das. Blumen welken... Pralinen machen fett... ich zeig dir meine Liebe einfach im Bett.

Ein beliebtes Muster

HAPPY VALENTINE! Braucht noch jemand meine Adresse für Blumen, Pralinen und Liebesbriefe zum Valentinstag? Oder habt ihr die alle?

Männer mit Stolz akzeptieren deine Vergangenheit, stehen in der Gegenwart zu dir und lieben dich in der Zukunft so wie du bist...

Du siehst teuer aus. - Und du siehst aus, als würdest du fragen müssen. Gewöhn dich lieber ans Zuschauen.

Ich mag viele Menschen, aber nicht jeden - ich liebe das Lachen, aber nicht jedes - ich gebe mein Bestes, aber nicht jedem.

Meine Oma ist 79 und hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Morgen eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass beide wirklich aufgewacht sind. Lernen wir, liebevoller aufeinander zu achten.

„Liebe Schüler, der Unterricht fällt aus. Eure Lehrerin hat gerade ihren Mann und ihre beiden Kinder bei einem Autounfall verloren."

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Ein Einbrecher dringt mitten am Nachmittag in ein Haus ein. Er fesselt die Frau und fordert den Mann mit dem Messer in der Hand auf: „Her mit dem Schmuck und dem Geld!" Der Mann fängt an zu schluchzen: „Bruder, nimm alles, was du willst, aber bitte mach die Seile von ihr los!" Der Einbrecher rührt sich: „Wow, du liebst deine Frau wirklich!" Der Mann: „Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!"

Ein Chinese ruft seinen Chef an: „Chef, ich komme heute nicht, ich bin krank." Der Chef antwortet: „Wenn ich krank bin, mache ich Liebe mit meiner Frau - danach geht's mir sofort besser!" Zwei Stunden später ruft der Chinese wieder an: „Chef, mir geht's besser... und schönes Haus haben Sie!"

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken! Ich hab mich dann ein wenig mit meiner Frau unterhalten! Scheint eine ganz liebe Frau zu sein!

Selbstliebe - In einer Zeit voller Neid und Missgunst ist Selbstliebe kein Luxus, sondern Schutz. Bleib bei dir, glaub an deinen Wert und lass dich nicht unterkriegen.

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