Neue Bilder und Memes - Lg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

Ein Unternehmer verletzte sich im Homeoffice schwer am Auge, als er seine defekte Heizung regulierte. Das ist ein Arbeitsunfall, entschied das Bundessozialgericht, denn die Handlung stand in einem sachlichen Zusammenhang mit seiner beruflichen Tätigkeit.

Drei aufeinanderfolgende 4-Tage-Wochen / Ich

Mission erfolgreich abgeschlossen

Irland wird ab 2026 als erstes Land weltweit Warnhinweise auf alkoholischen Getränken einführen. Diese Kennzeichnungen werden verpflichtend sein und auf den Kalorien- und Alkoholgehalt sowie auf erhöhte Risiken für Krebs und Lebererkrankungen hinweisen.

Spiele meinem Sohn gerade Musik von Rolf Zuckowski, die ich selber als kleines Kind gehört habe und die Nostalgie kickt unerwartet hart rein.

Erfolg entsteht nicht nur durch harte Arbeit sondern vor allem dann, wenn du liebst was du tust, und dein Herz dabei leuchtet.

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Wenn ich immer nur das tun würde, was man von mir erwartet, müsste man Folgendes auf meinen Grabstein schreiben: "Mein Leben hat allen gefallen, nur mir nicht."

Die Erfolge von Donald Trump

Das ist Mark. Mark lebt am Flughafen. Er hat folgendes auf sein Hausdach geschrieben, um Passagiere während des Landeanfluges zu verwirren. Er wohnt nämlich in Milwaukee.

Ich kam, sah und vergab, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Ach ja, das Vogelgezwitscher klingt so nett und freundlich! Guck dir den Spacken an! Verpiss dich, du Opfer!!

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: " Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: " Presse oder Polizei?"

" In den vergangenen 33 Jahren wurden Folgen über 8.000! Folgen von GZSZ produziert." Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine Einzige gesehen!

Ich mache derzeit eine Diät: Verboten sind: Beschwerden, Ärger, Groll, in der Vergangenheit schwelgen, negative Leute! Erlaubt sind: Lachen, Küssen, Pläne schmieden, Umarmungen und jeden Moment bewusst leben!

In Rostock hielt ein Passant eine täuschend echte Sexpuppe für eine Leiche und alarmierte die Polizei. Ein Großeinsatz folgte, bis sich der Irrtum aufklärte – die Puppe wird nun entsorgt.

"Hey Siri, trag mich zur Arbeit." "Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte in deiner Nähe gefunden."

Ticketautomaten in anderen Ländern: "Gib einfach deinen Zielort ein, ich suche für dich dann den besten Tarif aus, have a nice day." :) Ticketautomaten in Deutschland: "Hier hast du over 9000 Tarife, such dir gefälligst selbst was raus! Bei falschem Ticket droht Strafverfolgung!" ㅇㅅㅇ

Kind2 hat sich aus dem Bett geschlichen und guckt heimlich unter dem Couchtisch mit Fußball. Ich schiebe ihm eine Schale Chips unter den Tisch. Es folgen Knuspergeräusche. „Oooh!? Was knuspert denn da???" „Wau wau wau!" Bedenklich, für wie blöd uns unsere Kinder so halten.

Der Hacker Raphael Gray, 19, hat mehr als 6.500 Kreditkarten gehackt. Ein anderer Hacker verfolgte seine Aktivitäten und übergab seine Daten an das FBI, weil er ihn zu arrogant fand.

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