Neue Bilder und Memes - Lg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mit 6 Jahre: Ich will Pilot werden! Mit 12 Jahren: Ich will Fußballer werden. Mit 18 Jahren: Ich will Medizin studieren. Mit 24 Jahren: Hallo Leute, willkommen auf meinem YouTube-Kanal und folgt mir gerne auch auf TikTok.

Männertherapiegruppe. - Wir üben heute folgenden Satz: "Ich weiß es nicht!"

Ey man, wo bleibst du?! Komme etwas später..... hab Geduld. Wiesoo man was loosss! Meine Mutter schlägt gerade meinen Bruder man! Hä und? Was hat das jetzt mit dir zu tun? Sie hat mein Schuh. Folgt uns für mehr

Guten Tacho, allgemeine Geschlechtsverkehrskontrolle, ich bin Unterkommissar Frank Reich. Haben Sie etwas getrunken? Bonsuir, Herr Kommissar. Bundeschuhei, Adonaihohe. Nur Tee. Dann bitte einmal blasi blasi. Tatsache. 1,9 Kamille.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

Barilla steigt bei Wasserspielzeug ein: Poolnudeln jetzt auch als Fusilli, Farfalle und Spaghetti - Parma (dpo) - Der italienische Nahrungsmittelhersteller Barilla hat angekündigt, in das Poolnudelgeschäft einzusteigen.

Wir können unserer Familiengeschichte bis zu Kaiser Karl zurückverfolgen, wie sieht das bei euch aus? - Kann ich beim besten Willen nicht sagen, sämtliche Unterlagen gingen ämlich bei der Sintflut verloren!

Mein Professor in Betriebswirtschaftslehre hat einen eigenen kleineren Helikopter, weil er neben seiner Professur auch ein ziemlich erfolgreiches Unternehmen leitet. Jedes Semester bietet er einer Gruppe von Studenten, die seine Klausuren mit der höchsten Punktzahl pro Kurs schreiben, an, dass sie mit ihm an einem Wochenende eine kostenlose Helikopterreise unternehmen können.

Krawalle in Frankreich, Krawalle in Italien, Krawalle in Belgien. Kirchtürme und Barrikaden brennen in Europa, Geschäfte werden geplündert. Und bei Miosga verhandelt man den Trauerfall von Frau Bas. Das muss dieser typisch deutsche Humor sein.

Ich sitze still da und sehe mir eine weitere Folge von „Vielfalt ist unsere Stärke“ an.

Lieber UPS Fahrer/In, bitte den Pfeilen auf dem Boden folgen :) Wir glauben an Sie!!!

Wenn du so oft in diesem einen skandinavischen Möbelgeschäft gekauft hast, dass du einen neuen Skin freischaltest.

Ich habe vier Winterreifen mit Felgen für 150€ auf Kleinanzeigen inseriert. Mit sehr vielen detailreichen Fotos. Die ersten zehn Interessenten wollten wissen ob ich auch kostenlos versende, warum Rost zu sehen ist, ob ich vor dem Verkauf neue Reifen aufziehen würde, ob ich sie auch kostenlos abgebe oder ob ich die auch montieren würde. Was ist los mit den Menschen?

Bedenke, jede Pfanne kann eine beschichtete Pfanne sein, wenn du nicht in ihr kochst. Folge mir für mehr Küchen-Tipps.

Wie ich in der Schlange überlege, in welcher Reihenfolge ich meinen Einkauf gleich aufs Kassenband lege, um ihn nachher schnell und sinnvoll einpacken zu können.

Grüß Gottschalk Frau Hupen, willkommen bei 67. Bewerbungsrunde! Sex Seven hihi. Um den Bewerbungsprozess erfolgreich abzuschließen, berühren Sie bitte mit beiden Ellenbogen den Baunabel, danke im Voraus. Mfg Alois Köstlich-schmucktlich.

Der Klonvorgang war erfolgreich.

Bremsen macht die Felgen dreckig!

Seitdem ich zuhause ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Ich weiß auch nicht. Sie sind mir einfach gefolgt.

2
3
4
»