Lustige Bilder von Leuten - Seite (93)

Habt ihr auch das Gefühl, dass Balenciaga reiche Leute daraufhin testet, wie viel sie bereit sind, für totalen Mist zu bezahlen?

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst, vor blonden, großbusigen Frauen.

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Ich: Ich freue mich so, endlich mal wieder auszugehen und unter Leute zu kommen. / Auch ich, wenn ich es direkt bereue, nicht zu Hause geblieben zu sein:

Ich, zu Hause: "Ich glaub ich sollte mal wieder nach draußen unter die Leute gehen"./ Ich draußen: "Ich will wieder nach Hause. Ich hasse die Leute".

Die jungen Leute von heute haben keine Ahnung, wie es ist, Fotos zu machen und dann eine Woche zu warten, bis sie entwickelt sind, und dann zu sehen, dass jedes einzelne Foto völlig falsch geworden ist

-Mama... Kevins Vater sagt, niemand könne wirklich beweisen, dass die Erde NICHT flach sei. Was stimmt denn mit dem nicht...? -Tja, mein Schatz, Leute wie der sind der Grund, warum immer "Nicht zum Verzehr geeignet" auf Verpackungen von WC-Reiniger-Tabs steht...

Sorry Leute für den Ausfall von Facebook und Instagram, da hab ich doch glatt das falsche LAN - Kabel gezogen.

Ich hoffe, dass das Kind bald das K aussprechen kann. Die Leute denken langsam wirklich, wir hätten ein Tinderzimmer.

Wie ich ein Kind war, hatten wir kein Pokemon Go... Wenn wir etwas sehen wollten, dass nicht existiert kifften wir wie normale Leute.

Früher habe ich es ja sehr bewundert, wenn jemand einen Rückwärtssalto oder FlickFlack konnte. Heute bewundere ich schon Leute, die vom Boden aufstehen können ohne sich an einem Möbelstück festhalten und dabei stöhnen und grunzen zu müssen.

Mein Vater sagte: Es gibt nur zwei Arten von Menschen auf der Welt! - Nun, welche zwei Arten, Karl? - Keine Ahnung. Das hat er nicht gesagt! - Wahrscheinlich Leute, die ihre Gedanken zu Ende bringen, und solche, die es nicht tun!

Meine Tochter hat in der Kita einen Scheren-Führerschein gemacht und gefragt, wo meiner ist. Leute ich schneide seit 30 Jahren schwarz!

Ich weiss gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.

Ich will ja nichts sagen, Leute, aber heute in 130 Jahren bricht die USS Enterprise mit seiner 400 Mann/Frau starken Besatzung auf, um neue Welten zu entdecken usw. Aber alles, was wir bislang dafür erfunden haben, ist dieses Bluetooth-Headset von Lieutenant Uhura... Hallo?!

Ein junges Mädchen macht zum ersten Mal eine Bergtour. Als der Bergführer sie auf dem letzten Stück zum Gipfel anseilt, fragt sie ängstlich: " Fallen Leute öfter von da oben herunter?" " Nein", beruhigt sie der Führer, "nur einmal!"

Fuckt ist: Leute studieren 6 Jahre Medizin und werden trotzdem krank. - Peinlich.

Samstagabend, 23 Uhr. Viele Leute gehen jetzt weg und feiern. Ich, Samstagabend um 23 Uhr:

Bester Vorschlag, den ich auf Insta je gefunden habe: Statt Wiedereinführung der Wehrpflicht, drei Monate Einzelhandel, drei Monate Pflege und drei Monate Gastro. Das bringt die Leute wieder auf den Boden der Tatsachen.

Leute, keine Panik!

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