Lustige Bilder von Leuten - Seite (89)

Guten Abend, ich bin die Terrasse des Miethauses. Wenn es passiert, machen wir morgen eine Deadline, dann lass mich vorbeikommen und die Miete überprüfen, wir sind zwei Leute. Ich habe kein Wechselkind. - Bitte fragen Sie jemanden der deutsch spricht nach einer Übersetzung. Ich VERMIETE NICHT. - Ok. Suligun

Manchmal frage ich mich, warum die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Sie: Möchtest du mal einen Kaffee trinken gehen oder so? Er: Nee, sorry. Ich habe gesehen, dass du in den Bus einsteigst, bevor die anderen Leute ausgestiegen sind. Das ist nichts für mich.

Mädels: -Bin ich dick? -Achwas nein süße, du bist mega hübsch!/ Jungs: -Heyo bin ich fett? -Bro ich kenne 5 fette Leute und 4 davon bist du...

"Na, wie läuft es bei der Arbeit?" "Ich möchte 3 Leuten ins Gesicht boxen, 2 anschreien und ich hätte gerne Pommes. Ganz viele Pommes." "Also alles wie immer."

Ich hasse Leute, die immer nur Fremdwörter benutzen. - Dito.

Über Jahre hinweg Meditationen und Bewusstseinkontrolle, bis du zu den Leuten rausgehst.

Menschen werden in deine Leben zurückkehren nachdem sie von den Leuten immer enttäuscht wurden von denen sie dachten sie wären besser als Du.

"Warum geben mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du schnell laufen."

Zwei dinge, die ich irrsinnig gut kann: Kirschkuchen und Leute in den Wahnsinn treiben.

Sei einfach ein liebenswertes Kätzchen und die Leute werden dir alles verzeihen

Leute, es wurde endlich eine Maschine erfunden, die sämtliches CO₂ aus der Luft saugt! Leute?

Die Leute, die Spannbettlaken herstellen, sollten sich mal mit jenen Leuten unterhalten und abstimmen, die Matratzen produzieren. - Betten beziehen sollte nicht so sein, als müsse man eine Badekappe über einen Kühlschrank ziehen.

„Mama, kann ich bitte wieder so eine kleine Flasche mit dem Rotwein haben? Der schmeckt sooo gut!" - Ich weiß, das Kind meint Rotbäckchen-Saft. - Anhand der verurteilenden Blicke kann ich wohl behaupten, die Leute im dm wissen es nicht.

Bei den Leuten, die ,„das" und „dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: "Wie dumm seit ihr eigentlich?"

Viele Leute sagen, dass die heutige 40 wie die alte 30 ist und die 50 wie die 40. Ich weiß nur, dass je älter ich werde, desto mehr wird 21 Uhr für mich zu Mitternacht

Ich hasse Leute, die so parken

Was andere Leute sehen: / Was ich sehe:

Finden wir 35.000 Leute die damals ein Nokia hatten? Kurzmitteilung eingegangen

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