Lustige Bilder von Leuten - Seite (80)

Es ist 21 Jahre her, seit ich meinen Fernseher losgeworden bin. Viele Jahre lang haben die Leute gedacht, ich sei seltsam. Heute überrascht es niemanden mehr, dass es in Mode ist, damit zu prahlen, dass man keinen Fernseher hat.

Pass auf, was du tolerierst - Damit zeigst du den Leuten, wie sie dich behandeln dürfen.

Egal was du tust, die Leute werden immer reden, also sei doch gleich wie du sein möchtest.

Dieser junge Mann war auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch und hatte ein bisschen Schwierigkeiten mit seiner Krawatte. Die Dame im roten Mantel bemerkte sein Straucheln und stupste ihren Mann mit dem Ellbogen an. Sie stellte sich dann vor ihn, um ihm zu helfen und ihm peinliche Situationen zu ersparen. Was für ein wunderschönes Foto! Lasst euch nicht vom Bösen in dieser Welt davon abhalten, einander Liebe zu zeigen, Leute! Zusammen sind wir stärker...

So Leute, heute findet mein erster Rundflug im selbstgebastelten Helikopter statt. Den Ausgang dieses Spektakels gibt es gleich im Fernseher.

Zeig den Leuten, die dich fallen sehen wollen, wie hoch du fliegen kannst!

Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"

„Oben ohne" bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts!

Oma will K3 vom Haare- abschneiden überzeugen: " Sonst wissen die Leute doch gar nicht, ob Du ein Junge oder ein Mädchen bist." " Die können ja halt fragen!"

Wenn du dir die Leute mit ihren Sommer-Bodies anschaust und ... ...es dir leid tut, für all die Taco-Dienstage, die sie wohl verpasst haben.

Hallo Carl. Vor Kurzem sind zwei Leute beim Sex gestorben. Willst du wissen warum? - Bitte nicht, Dad... - Sie sind aufeinander eingegangen. Verstehst du, Carl? Aufeinander eingegangen!

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen." Er: "Wozu kaufen sich Leute normale Zelte, wenn es auch Bierzelte gibt?"

In Matheaufgaben können Leute 36 Bananen, 12 Wassermelonen und 19 Orangen essen, aber wenn ich 6 Tassen Kaffee trinke, gucken alle komisch.

Hallo Leute.. brauche euer Fachwissen.... Habe mir am Sonntag auf dem Flohmarkt eine Drohne gekauft. Der Verkäufer wollte 250 Euro haben und ich alter Fuchs habe ihn auf 220 Euro runtergehandelt. Was für ein Depp der Verkäufer Hat zufällig jemand die gleiche und kann mir sagen, wo man das Gerät einschaltet?!

Männer - Frauen - Reiche - Arme - Deutsche - Asiaten - Türken - Leute, die auf ein Andreas Gabalier Konzert gehen.

Alle sagen immer, Social Media sei schlecht für unsere mentale Gesundheit... Leute, was ist mit Excel? Outlook? Photoshop? Ich habe heute fast 3 Mal in den Tisch gebissen und meinen Kollegen geboxt.

Leute, die es hassen wenn andere Spass haben - Leute, die gerne die EM schauen und dabei Spass haben

Die 5 -Jährige hat im Hort einen Scherenführerschein gemacht und gefragt, wo meiner ist... Leute, ich schneide seit 41 Jahren schwarz!

Manche Leute rufen bei einem Schnupfen den Notarzt, und dann gibt es mich, der direkt nach meiner Wiederbelebung sagen würde: "Sorry, wenn ich nerve."

„Suche noch ein paar Leute für ein entspanntes Gruppen Projekt ..." ... auch in Sachen Gangbang muss man ja nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen ...

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