Lustige Bilder von Leuten - Seite (73)

Bei ZDFneo lief eine alte Folge "Löwenzahn" aus den 70ern/frühe 80er, wo Peter Lustig eine Ölheizung in seinen Bauwagen einbauen möchte. Schlussendlich entscheidet er sich um und heizt weiter mit seinem kleinen Holzofen, weil das Öl irgendwann verbraucht sein wird, Holz aber immer nachwächst. Und er fährt ein E-Auto, was hoffentlich die "Benzinstinker" ablöst. Heute würden die Kommentare dazu über- quellen von Leuten, die das für GEZ-finanzierte Indoktrinierung von Kindern halten.

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?" "Warum, ist das ein Geheimnis?"

Hurra, der Schiffbrüchige rettet sich mit letzter Kraft auf eine einsame Insel! - Das ist keine einsame Insel. Hier leben überall Leute. - Ernsthaft? Wie viele Leute? - Jede Menge Leute!!

"Ich denke, also bin ich." (Descartes) - Descartes, als er feststellte, dass Leute, die nicht denken, trotzdem existieren.

Was Busfahrer während der Fahrt machen: 10% auf den Verkehr achten. 20% mit Leuten aus der ersten Reihe reden. 70% anderen Busfahrern zuwinken.

An die Leute, die öfter bei rot über die Ampel gehen: Wenn euch Kinder dabei zusehen, müsst ihr euch gefälligst auch überfahren lassen.

Wenn du denkst, du siehst aus wie ein Supermodel, aber die Frontkamera anderer Leute entscheidet: "Nein, du siehst eher aus wie ein Meme."

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

"Arschloch!" - "Bitte?!" - Zeigt auf Kopfhörer - "Ah, sie telefonieren." - Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.

Manche Leute sagen, der Kunde ist König. Ich sage, der Kaffee ist Kaiser.

Ich kenne genau zwei Arten von Menschen: 1. Wertvolle Mitglieder der Gesellschaft. 2. Leute, die im Bus ihre Tastentöne aktiviert haben!

Ich habe beschlossen, mein Talent zu verschwenden, indem ich andere Leute von ihrer Arbeit abhalte.

In asiatischen Ländern werden Eissorten verkauft, die nach Knoblauch oder Zwiebeln schmecken. - Leonie: Bei uns im Bus gibt es Leute, die genau danach riechen

Pablo Picasso trug immer einen Revolver mit Platzpatronen bei sich. Er schoss damit auf Leute, die ihn nervten und lachte sie aus.

Wenn sich die Leute über dich lustig machen, weil du aussiehst wie Bob der Baumeister. Aber du wirst nicht sauer, weil du merkst, dass du jemanden glücklich machst, nur weil du so aussiehst.

Meine Facebook-Freundesliste. - Leute, die auf meine Beiträge reagieren.

Viele Leute können keine Komplimente annehmen. Aber ICH bin ein Meister im Annehmen von Komplimenten! - Los, teste mich! Mach mir mal ein ehrliches Kompliment und dann staune, wie toll ich es annehme! - Worauf wartest du? - Meine Fresse, ich überlege noch!!

Gerade 12€ im Lotto gewonnen. Wie verhält man sich jetzt? Nehme mir vor, der Gleiche zu bleiben, aber die Leute werden es ja trotzdem über kurz oder lang "erfahren". Erstmal Urlaub planen.

Polizist: Warum sind sie aus dem fahrenden Auto gesprungen? - ICH:

Leute regen sich über Spoiler auf, aber lesen jeden Tag ihr Horoskop. Lächerlich.

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