Lustige Bilder von Leuten - Seite (62)

An die Leute, die öfter bei rot über die Ampel gehen: Wenn euch Kinder dabei zusehen, müsst ihr euch gefälligst auch überfahren lassen.

Wenn du denkst, du siehst aus wie ein Supermodel, aber die Frontkamera anderer Leute entscheidet: "Nein, du siehst eher aus wie ein Meme."

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

"Arschloch!" - "Bitte?!" - Zeigt auf Kopfhörer - "Ah, sie telefonieren." - Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.

Manche Leute sagen, der Kunde ist König. Ich sage, der Kaffee ist Kaiser.

Ich kenne genau zwei Arten von Menschen: 1. Wertvolle Mitglieder der Gesellschaft. 2. Leute, die im Bus ihre Tastentöne aktiviert haben!

Ich habe beschlossen, mein Talent zu verschwenden, indem ich andere Leute von ihrer Arbeit abhalte.

In asiatischen Ländern werden Eissorten verkauft, die nach Knoblauch oder Zwiebeln schmecken. - Leonie: Bei uns im Bus gibt es Leute, die genau danach riechen

Pablo Picasso trug immer einen Revolver mit Platzpatronen bei sich. Er schoss damit auf Leute, die ihn nervten und lachte sie aus.

Wenn sich die Leute über dich lustig machen, weil du aussiehst wie Bob der Baumeister. Aber du wirst nicht sauer, weil du merkst, dass du jemanden glücklich machst, nur weil du so aussiehst.

Meine Facebook-Freundesliste. - Leute, die auf meine Beiträge reagieren.

Viele Leute können keine Komplimente annehmen. Aber ICH bin ein Meister im Annehmen von Komplimenten! - Los, teste mich! Mach mir mal ein ehrliches Kompliment und dann staune, wie toll ich es annehme! - Worauf wartest du? - Meine Fresse, ich überlege noch!!

Gerade 12€ im Lotto gewonnen. Wie verhält man sich jetzt? Nehme mir vor, der Gleiche zu bleiben, aber die Leute werden es ja trotzdem über kurz oder lang "erfahren". Erstmal Urlaub planen.

Polizist: Warum sind sie aus dem fahrenden Auto gesprungen? - ICH:

Leute regen sich über Spoiler auf, aber lesen jeden Tag ihr Horoskop. Lächerlich.

Viele Leute trinken zu wenig Kaffee. - Ich nicht.

Hör auf, Leute zu suchen, die dich reparieren. Du bist kein kaputtes Spielzeug.

Ich schaue aus dem Fenster, um zu sehen, wie ich mich anziehen soll. Und die Leute sehen so aus:

Ah chillig, von Kindern also. Für Kinder, von Kindern, mit Liebe. Kleine Leute, große Mode. Gib deinen Kindern das Geschenk des Stils.

Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!

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