Lustige Bilder von Leuten - Seite (55)

Zwei belgische Internet-Influencer verkleideten sich als Arbeiter, betraten die Allianz-Arena und verbrachten 27 Stunden auf der Toilette, damit sie rechtzeitig zum Champions-League-Finale wieder herauskamen. Sie hatten sich mit Lebensmitteln eingedeckt und ein Schild mit der Aufschrift „Panne“ an die Tür der Toilette geklebt, in der sie saßen. Das sind wirklich clevere Leute...

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

Die Leute sagen immer: "Es gibt viele Fische im Meer." Aber ich habe nur Augen für genau diesen einen emotional distanzierten Thunfisch mit Bindungsängsten

Meine Freundin hat mich heute angerufen und gesagt, dass sie eine riesen Überraschung für mich hatte, wenn ich nach Hause komme. Hab an alles von Schwangerschaft über Dreier bis Haustier gedacht. Leute, wir haben ein neues.

Wenn du gezwungenermaßen mal unter die Leute musst.

Manche Leute sind wie Lavalampen. Es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Wenn du aus Neugierde die Bewertungen einer Pizzeria liest, bei der du dein ganzes Leben lang Pizza bestellt hast, und die Leute dort schreiben, dass sie sie nicht einmal einem Hund geben würden.

Diese Leute haben vom Friseur gehört: „Sie werden bestimmt zufrieden sein“.

Mein kleiner Bruder (6) hat heute gesagt: „Wenn ich mal sterbe, will ich ein Baum sein. Dann können Leute sich anlehnen, wenn sie traurig sind." Kinder sagen manchmal Dinge, die treffen direkt ins Herz.

Die grösste Preissenkung aller Zeiten. - Die haben ja vorher die Preise um 80% angehoben. - Dann kann man jetzt 10% billiger werden und Leute verarschen.

Du. Du bist der Grund, dass so viele Leute fragen, warum ich immer lache, wenn ich mein Handy anschaue.

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelor-Arbeit teilzunehmen.

Leute, die Autos als Profibilder haben... Seid ihr Transformer?

Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asyl- suchenden geht.

Und nachdem wir die letzten 10 Jahre dringend benötigte Fachkräfte ins Land geholt haben, von denen leider etwa 50% vom Bürgergeld leben müssen, wurde festgestellt, dass man die Lebensarbeitszeit für alle erhöhen sollte. Naja... es wird wohl Ausnahmen geben - zum Beispiel für Leute, die es als leitende Politiker echt schwer haben. Wie wir...

„Wenn man einen Vollzeitjob hat, sollte man es sich leisten können, allein zu leben und bedenkenlosen Zugang zu Lebensmitteln und Transportmitteln zu haben.“ Ich will ja nichts sagen, aber jeder hätte das verdient... nicht nur Leute, die 40 Stunden pro Woche arbeiten.

Kay-Günter, nachdem er im Internet zehn Rechtschreibfehler verbessert und vier Leute über die Geschmacklosigkeit ihrer Witze aufgeklärt hat.

Wie nennt man das, wenn man im Internet stundenlang auf Kommentare von Leuten antwortet, mit denen man in der Realität keine zwei Sekunden sprechen würde? Dumm. Machen Sie ’ne Ausbildung zum Diplom-Psychologen und nehmen Sie Geld dafür.

Ich hasse Leute, die sowas sagen wie "Es ist viertel nach neun." Hey, sagt verdammt nochmal: "Es ist 8:75!"

55
56
57
»