Lustige Bilder von Leuten - Seite (34)

Jederzeit bereit sein in die Dunkelheit zu greifen um jemand anderen ins Licht zu ziehen. Denk dran: Starke Leute stehen nicht nur für sich selbst auf, sondern auch für andere.

Ein alter Mann und ein Junge gingen mit einem Esel durchs Dorf. Die Leute sagten...

Warum wollen Leute, deren Atem schlecht riecht, dir immer ein Geheimnis ins Ohr flüstern?

Das sollte dir bewusst sein: Du wirst niemals von jemandem kritisiert, der mehr tut als du. Du wirst immer nur von jemandem kritisiert, der weniger tut. Kritik kommt häufig von den Leuten, die selbst nichts erreicht haben.

Der Grund dafür, warum viele Leute behaupten, Vinyl-Schallplatten würden erheblich besser klingen... ...ist der, dass die Musik einfach besser war!

" Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät?" Singst du diese Worte im Kopf, kommst du in mein "Buch der coolen Leute".

Studien zeigen, dass die Intelligenz der Menschen mit der Zeit ansteigt... Aber wenn ich aus dem Fenster schaue und mir die Leute so angucke... Also nee, ich weiß nicht. Vielleicht bin ich zu doof, um das zu verstehen? Also muss ich nur abwarten, dann werd ich ja schlauer! Alles klar, 5 Minuten sind um! Aber die Sache ist nach wie vor rätselhaft.

Meine kleine Schwester hat einen Privataccount auf Instagram. In ihrer Bio steht "für coole Leute". Sie hat meine Followanfrage schon 4 mal abgelehnt. Keine Pointe. (Aua)

Und was, wenn René Magritte wirklich ein Prophet war, die Zukunft gesehen hat, aber wegen seiner Zeit nicht verstehen und erklären konnte, was das für Äpfel sind, die die Leute statt Gesichtern haben, und deshalb einfach seine Interpretation dessen gemalt hat, was er gesehen hat?

Als ihm die Leute zu doof wurden, hat der liebe Gott ne Sintflut geschickt, um alle Nervensägen wegzuspülen. Danach war Ruhe im Karton! Das finde ich zu radikal. Probleme lassen sich auch friedlich lösen... Wenn ich Gott wäre, hätte ich Lava geschickt.

Wer mit Kind im Kinderwagen unterwegs ist und von Leuten gefragt wird, wie die Kleine oder der Kleine heißt, sollte einfach mal antworten: „Keine Ahnung, das Kind hat sich hierzu noch gar nicht geäußert..."

Leute: Ein T-Shirt kann dich nicht in den Wahnsinn treiben. T-Shirt:

Rumänische Feuerwehrleute ruhen sich auf der Straße nach einem 48-stündigen Kampf gegen die Waldbrände in Griechenland aus.

Du fährst ein gelbes Auto, weil du es schick findest. Ich fahre ein gelbes Auto, damit sich Leute schlagen. Wir sind nicht gleich.

Jetzt bin ich mal gespannt ob ich 5.000 Leute finde, die dieses Buch gelesen haben

Neiiin! Wir wollen nicht in eurer libertären Welt leben! Keine Sorge. Wir wollen Leute wie dich gar nicht bei uns haben.

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

Leute aus NRW sind so fertig. Schicke meinem Vater ein Foto vom See in der italienischen Schweiz – türkises Wasser, im Hintergrund die Voralpen. Schreibe: Grüße aus dem Paradies. Er antwortet: Grüße zurück aus dem Paradies – und schickt ein Foto vom Halterner Stausee.

Der Sommer ist bald vorbei... und all diese halbnackten Leute werden sich wohl eine Persönlichkeit zulegen müssen.

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