Lustige Bilder von Leuten - Seite (276)

Andere Leute: "Oh man, ich war die ganze Woche nicht beim Sport, ich fühl mich richtig mies." Ich: "Oh man, ich war das ganze Jahr nicht beim Sport. Ein McMenü, bitte."

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Bin ich der einzige der Aggressionen bekommt, wenn Leute extrem langsam durch die Stadt laufen und einen ausbremsen?

Eben hat eine Mutter ihr Kind mit "Hermine" zu sich gerufen. Leute, es ist soweit! Eine Harry Potter Gene- -ration wächst heran!

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, will- -kommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." alle lachen

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

Wie jetzt alle beim Tod von Stephen Hawking mitreden wollen. Ich wette 90% der Leute kennen noch nicht einmal ein Lied von ihm.

Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Alters- klasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefo- -niert haben und einem noch etwas unklar ist?

das Licht flackert Was andere Leute denken: "Oh, eine Stromschwankung." Was ich denke: "Dementoren sind in der Nähe! Mein Patronus wird mich beschützen!"

Einmal das Leben so im Griff haben wie Leute, die jetzt schon ihren Sommerurlaub gebucht haben.

• Trump will Kim Jong Un treffen • Nordkorea will alle Atom- und Raketentests stoppen • Heiko Maas soll unser neuer Außenminister werden • Mark Hamill hat einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen Spielt Lotto, Leute! Die Hölle ist zugefroren. Heute ist alles möglich!

Leute, die jeden zweiten Satz mit „auf gut Deutsch gesagt" einleiten, sprechen in der Regel kein gutes Deutsch.

Wahnsinn wie sehr die Gesellschaft verwahrlost. Jetzt lassen die schon Leute mit Lenovo-Laptops zu Starbucks rein.

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Schnee? Schnee? Wenn ich Schnee will fliege ich nach Dubai und gehe in die Skihalle, wie andere normale Leute auch!

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