Lustige Bilder von Leuten - Seite (27)

Leute: "Und, gehst du aktuell noch gerne unter Menschen?!" Ich: "..."

Dass ich als Jugendlicher praktisch mein gesamtes Geld für CDs ausgeben musste, während die jungen Leute von heute Spotify Family für umme in den Arsch geblasen bekommen, ist eine intergenerationelle Ungerechtigkeit, über die auch zu wenig gesprochen wird.

Im antiken Pompeji zeigten solche Zeichen den Weg zum nächsten Bordell. Sie sollten den Seeleuten helfen, die in die Stadt kamen und kein Latein konnten.

Wie die Leute Schrödingers Sarg angeguckt haben müssen.

Man hört immer nur von Leuten, die Amok LAUFEN, aber niemals, dass sie andere Dinge Amok tun. "Er aß Döner Amok" oder "Sie lag auf der Couch Amok"!

Ich liebe es, wenn Leute meinen, sie bestrafen mich durch Schweigen…

Die Leute sagen: „Mir geht es gut”, und dann schlafen sie den ganzen Tag, um diesem Mist zu entkommen, der sie belastet.

Das Theater mit Uhr eine Stunde vor- oder zurückstellen hat ja hoffentlich bald ein Ende. Mir machen im Moment mehr die Leute sorgen, die die Uhr 80 Jahre zurückstellen wollen.

Verändere dich nicht, damit andere dich mögen. Sei Du selbst, damit die richtigen dich Leute dich lieben.

Valentinstag steht vor der Tür und Leute, keine Sorgen. Irgendwann findest du jemanden, der dich jeden Tag sehen will und dich immer braucht. Dieser jemand heißt dein Chef.

Leute, reißt die Verschlüsse ab, sonst erfrieren wir!

Seit drei Jahren leite ich die Bib und kriege regelmäßig Mails vom Rathaus zugeschickt mit Todesanzeigen. Hab nicht verstanden, warum, und das einfach immer ignoriert. Tja, anscheinend hätte ich die Leute abmelden sollen.

Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"

"Ich werde an immer mehr Orten diskriminiert! Was habe ich den Leuten denn getan?" (Eberhard Hass, 56, hat das Gefühl, nirgends mehr erwünscht zu sein).

Mein Blick nachdem man mir gesagt ich soll den Antistressball nur drücken und nicht nach Leuten werfen.

Im Idealfall hat man einen Freund oder eine Freundin, bei denen die Leute sagen: "Oh je, es gibt zwei von der Sorte."

Habe eben Gemini gefragt, was gesünder ist, Skyr oder Hüttenkäse. Antwort: Hüttenkäse ist deutlich gesünder, da er essbar ist. Skier sind aus Kunststoff [...]. Wisst ihr was Leute, ist mit egal, ich geh dann mal in meine Skier beißen, da spar ich mir die Kalorien einfach ganz.

Da sitzt man im Bus, beobachtet gewisse Leute und denkt sich: "Echt jetzt? Diese Spermie hat gewonnen?"

Arme Leute kaufen bei NETTO. Reiche Leute kaufen bei BRUTTO.

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

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